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一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽… 然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？” 老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。 警察说：如果找到她的话，你想对她说些什么？ 老公说：你就说我妈，她婆婆走了。

一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机噪音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！” 每个字母有八尺见方。 结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。 一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。” 同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录了很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日，顺便跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座。那天，他们搬了凳子围教室坐一圈，等老师来做演讲。这时候，进来个人给每人轮流发了一根香蕉。我同学那个叫开心啊，嘿~ 听讲座还能吃水果，不错不错··她和旁边的人一边有说有笑地讲话，一边剥了香蕉皮吃得开心。这时候老师走进来，每人发了一个TT。原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。

我在马路边，黄灯过了线， 警察叔叔把我叫到马路边， 叔叔罚完钱，对我点点头， 他高兴地说了声，六分，再见。

1、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！ 2、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我… 3、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就被打哭了…

快暑假了。 爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？” 小明：“我准备去卖酱油！” 爸爸奇怪道：“为什么？” 小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！” 爸爸：啊！

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！”

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！” 可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

早上我出门上班，碰到邻居。 我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了。”

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

小黄最近喜欢上一个女生，在学习了各种方法之后，终于鼓足勇气去表白了。 后来朋友问他结果怎么样，小黄沮丧地说表白失败了。 小黄：“你表白过吗？” 朋友：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 小黄：“你要逗我开心也不用说这么廉价的笑话吧？”

女王说：“原来有个弟弟胆子很小，一点受不了惊吓，有天夜里弟弟又做了恶梦，梦见敌国的武士冲入皇宫，将剑刺入他的心脏。弟弟受到这个惊吓，在梦中就死去了。” 你相信她说的话吗？

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丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

女：你错了吗？ 男：我错了。 女：你错在哪里？ 男：我错在不知道自己错在哪里！ 男：给我说个悲剧。 女：你老婆怀孕了，可能不是你的。 男：有更悲剧的吗？ 女：你老婆怀孕了，肯定不是你的。

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：”嗯，这还差不多。