丸子头达叔

车站买票，昨晚在候车室坐着玩手机，旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上蹭。男的说：“把你的腿给我放下去！” 女的也不悦地说：“怎地？你再说一句试试？” 男的说：“你腿毛扎着我了。” 静静的候车室，我的笑声显得那么突兀……

你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔般的汉子踩住了我的脚。 我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。” 那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

去景区，人老多了要排队进。一东北大哥说：在这被七步蛇咬了都得活半年。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？” 他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。” 说完倒头就睡，我也是醉了。

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。 看别的同事穿牛仔裤，那身材真好，羡慕。于是下决心减肥。 经过多月努力，感觉身材有所苗条。 周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤试穿。 没想到我竟然穿进去了。 我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。” 老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

今天下午去武术馆，里面有很多兵器。但我都不会舞。就在我要离开时，看到架子上有一副双截棍。就拿了起来，还是这个顺手。作为一个弱女子，我以前经常拿来自卫的。

许的什么愿 秘书过生日的时候许愿，我问她：“许的什么愿?” 秘书哭着说：“别问了，我的愿望没灵，已经白许了。” 后来从她微信朋友圈知道，她许的愿望是：“希望我的事别逼老板一天天的啥都打听!”

前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人？ 我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！” 没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

说得有理啊，刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？” 室友冷冷道：“银行里金条也很多。”

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。 过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。 他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说完，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩......”

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！ 我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！” 老婆白了一眼，悠悠地说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题。” 卧槽！

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！” 营业员抬起头问了一句：“How much?” 我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！” 于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!” 营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

日本核污水排放那会儿，我觉得没必要那么悲观。 直到我买了条鱼回家，要洗鱼做菜。 鱼站起来生气问我：“你干嘛要吃我？！”

小王最近眼睛不舒服，买了眼药水回家就立马滴了两滴。 滴完以后，睁开眼一片漆黑。他一下子慌了，大声说道：“这什么劣质眼药水啊？我怎么什么都看不见了？” 小王妻子慢悠悠走到小王身边，说道：“你又发什么神经，停电了而已。停个电把你吓成这样。”

什么东西最硬？ 女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。

宿舍一般是这样的： 早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所… 下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。 晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。 半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。 旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！ 隔壁那位先生说他不能看书了。 ＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。 ＂

橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！

一位客人在饭店点菜，点了一份王八。他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做得真好吃。” 厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。” “好，带什么家伙？” “买点水果篮吧，道歉要有诚意。”