发疯的nosense

顺手牵羊

今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？ 招聘官：要啊，不过不要女生。 我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？ 招聘官：不行！ 我：为什么呀？ 招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。 我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是不怕老婆！结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！” 结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边！国王非常高兴地问阿猫原因… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

小丽：啊呀，追不动了，怎么办？ 帅哥：快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦… 小丽：坏坏，不要，你会欺负人家… 可我真的跑不动了怎么办… 吁吁吁 小红路过：小丽，这么巧，你也来逛街嘛？哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班的长跑冠军耶… 小丽心里：CNMLGB…

新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！” “啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以………” “妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的话，“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

就怕租一样的女友 昨天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！ 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

一个男孩爱打LOL。 他过生日时，有一个暗恋他好久的女孩子问他：“你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么？” 男孩为了装个逼，说：“当然是PENTA KILL（五杀）。” 女孩听完沉思了一会。 几天后，女孩说借他电脑用一下，给他一个生日礼物。 等男孩拿回电脑，打开LOL开始游戏之后，他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。 时隔多年，男孩和女孩早已不联系。 当男孩拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已，因为他听到的是 “I love you…” 这个故事告诉我们，菜比是不配拥有爱情的。

上大学时候，身上没钱了。 就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！” 没过一会，手机收到转入50元的消息！ 然后看到老姐给我发的信息：“这么大个人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！” 我…

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门。突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去，飘到意大利。意大利的国王在看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁。放得响的做校长；放得臭的做教授。小名放得不响也不臭，说明营养还不够！！！！

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿张就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

今天取钱，有个男的一直盯着我看。 我紧张地把密码打错了好几次，忍不住回头怒问：“你瞅啥，想抢劫？” 他说：“不是，我就想看看你拿身份证能取多少钱。”

小明总是挑食，为了给小明补充营养，他的父母想了很多办法。 某一次在饭桌上，小明爸爸要他好好吃鱼：“儿子，多吃点儿，吃鱼聪明。” 小明撇撇嘴，来了一句：“鱼才不是，被抓到的鱼都是笨鱼。” 小明爸爸：现在的孩子想法这么跳跃吗？

小黄打算养一只小狗，就去逛宠物市场了。 逛的时候正好看中了一只小狗，就问老板：“老板，这只小狗多少钱？” 老板说：“500块。” 小黄说：“哦，买回去养的话还得配个笼子，那这笼子多少钱？” 老板说：“1000。” 小黄很惊讶：“不是吧？比狗还贵？” 老板说：“你以为你比你住的房子还贵吗？”

民航机开张，打一成语？

别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？

政治面貌：吃瓜。 专业技能：吃土。