奶油面包好好次

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝的差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是一声不响地喝酒。我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

大力是供热公司的，帮一位业主检查暖气。业主是一位少妇，长得特别漂亮。大力帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，让大力帮忙弄一下。一点小忙，大力就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。说大力是供热公司的，他会信吗？

最近妹纸倒霉透顶了。中午在学校食堂吃饭，食堂地很滑。妹纸上了四节课，肚子很饿有木有！ 看见那么多菜，很激动有木有！ 大步跑有木有！ 滑倒了有木有！ 手一阵乱抓有木有！ 把前边女生的裙子拉掉了有木有！ 好吧，没脸吃饭了，各种道歉，只有在宿舍吃泡面的份有木有。

一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。 李连英想了想，讲道：“我……” 西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。” 太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？” 李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”

1、“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说？” “这是百货大楼。” 2、这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！ 3、买了盒假烟！ 火一点呲溜就到头了！ 跟他妈导火线一样。 4、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！ 5、给儿子了点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。 6、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包… 7、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果… 现在愿望成真了！

有匹小马要过河，老水牛看到了对它说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“别信它！水很深，我的朋友就是被淹死的！” 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉它：“孩子，别理那俩神经病，我们走桥。”

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”

清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息： “我喜欢上你了，怎么办？” 她回了我三个字： “暗恋着！”

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。 靠站时，大家排在车门前，等停稳开门。 观光车厢门打开，出来一个肥头大耳的叔叔，身边有两个西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：“让一让，让一让…” 站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。 父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！” 儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：>， 吃饭：>， 站军姿：>， 五公里越野：>， 战术课：>， 挖战壕：>， 会操：>， 站夜岗：>， 操课：>。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“这话怎么讲？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

昨晚喝多了，自己开车回住处。 半道上实在忍不住了，停下车下来吐。 正好对面一辆车过来，一妹子放下车窗玻璃对我说了句：“大哥，晕车这么厉害还开车？” 我：“……”

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女说： “爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！”

公交上只有一个座位了，我和一个姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？？！！” 我从身上包里摸出两个茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。 “我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。 餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。 一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。” 艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

汤姆，做喵也要有原则哦。

看见业主群里的信息：“谁家炖肉呢？帮个忙，把我家土豆放进去，熟了把土豆捞出来还给我就可以了。”

前两天去参加相亲大会，碰到一个相亲对象，很感兴趣。 聊着天，她忽然说：“其实长相真不重要，重要的是感觉。” 我试探道：“你看我怎么样？” 相亲对象：“我对丑的没感觉。” 我：…… 扎心。