夏漱香菜

别发了 我有个朋友想跳楼了

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！ 女友：谁？？ 谁出轨？ 我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！ 女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。 我…

晚上老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景，无奈让女儿当司仪。女儿看了几分钟视频后模仿的有模有样。 最后女儿说完送入洞房的时候，老婆妩媚的看了我一眼说到：老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛…

我前几天在某宝买了个电动玩具，能旋转、伸缩、震动的那种。今天被闺蜜看到了，吵着要玩，拗不过她就给她拿去玩了。拿走之前我对她说：“记得带上个小雨伞啊。” 闺蜜不可思议的看着我说道：“我操，功能这么齐全么？” 我…

目前库里南买哪个版本比较好？可能要中大乐透了提前规划一下。

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

我有颗智齿快长到喉咙那里了，就想去口腔医院看看。结果接待我的那女的医生是这样说的：“我永远都会记住她，哈哈哈，快来看啊，哈哈哈，这颗智齿长得好变态啊……” “你的牙齿才变态，你全家的都变态”

女朋友今年在我家过年。昨天晚上我看到她坐在那儿静静地看电视，没有玩手机，我就问她：“你怎么没有玩手机啊？” 她说：“手机没电了，怎么玩？” 我说：“你傻啊！赶紧充啊！” 过了一会儿，她默默地躺在床上，一动不动了，我又问她：“你怎么了？” 她说：“我也没电了！”

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶，打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字，就问我是不是中奖了。商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”。 大爷哦了一声，从兜里掏出一大堆“谢谢惠顾”，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一顶小头盔。” 它的愿望也实现了。 狗熊说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 狗熊说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋……”

老板，你确定这样做生意好吗？ 吃手抓饼，女友加个鸡蛋居然是双黄的。我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”

是我老公就听好：我说一遍，不然没有好果子吃；老老实实把班上，工资由我来分配；陪逛街禁止看别的女人，如敢有半个不字，严惩不饶，跪搓板。

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

今天爱爱之后，老婆问我：“你知道我外号是什么吗？” 我表示不知道，她说：“柯南。” 我想了一下，顿时懂了～ 你懂了么？！

刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，是买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。” “难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。 “我听见了你们在说萨达姆死了。”

顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有

老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

黄鼠狼：俺很实在，直接给父亲买了几只鸡。到底是拿来吃，还是用来拜，全凭老爸自己。

专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。 为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局。