大大大大大大大

一个神奇发现，懒居然可以战胜饥饿！

上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。 果然，一个星期后我没网瘾了…… 可是我TM却迷上打麻将了…

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问你男朋友呢？不去约会吗？ 闺蜜：哎，别提了，他老婆不让他出门！ 我。。。

酒啊，装在瓶里像水， 喝到肚里闹鬼， 说起话来走嘴， 走起路来闪腿， 躺到床上阳痿， 半夜起来找水， 早上起来后悔， 中午端起酒杯还是很美！

女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？ 我说是啊！ 然后她又说：那我们不能打架对不对？ 我说那肯定的！ 然后你造她说什么吗？ 她说：那你以后不能打我哟！ … 现在的小孩都成精了吗？

说小时候的事。 刚上小学四年级，下午放学正好路过家里的田，家人都在地里干活！ 我就放下书包帮忙干活。 结果书包放在了我爷爷养的驴旁边。 可怜我的书被驴吃了。 结果第二天上课老师问我，你的书呢？ 然后我说：被驴吃了。 你们猜老师怎么说！ 她居然说你咋没被驴吃了。 (ಥ_ಥ) 全班人都在笑，当时真想一头撞死。

一女生和一Gay一起合租房子。 有次女生失恋了，在外面淋雨回来。Gay见后，趁女生去冲澡的空档，给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖。” 女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧。” Gay一听，激动地说：“不行不行，你不要男朋友，我还要找男朋友呢。” -。

一位将军级病号住进了某家军区医院。他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。 院长不得已，只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。 小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！” 声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。” 小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？” 将军说：“小伙子，实不相瞒，我曾当着我老婆的面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说：“亲家，狗死了。” 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐得死去活来。 缓过来以后问赵四：“狗死的惨不？”赵四说：“死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！”

在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子，就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了。儿子到了之后喊了喊，晃了晃。一会儿没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。“不会再骂你了，我不打死你！”那200块是你爹三个月的伙食费！

社会没地位， 家庭没温暖， 爱情没着落， 友情没结果。 活着没信心， 要死没决心， 不死不活真他妈闹心！！！

老婆同学聚会，发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了......

今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。 老公回来说：这是啥？ 我随口来了一句：西红柿炒… 乌鸡蛋。 太TM机智了！！！

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥你快弄死我吧，太他妈吓人了！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……

1. 出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。 2. 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 3. 您随意坐怀，我尽量不乱。 4. 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。 5. 安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 6. 朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。 7. 如今你们加的班，是还当年逃课的债。 8. 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。 9. “三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。 10. 每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

去医院，我前面还有一个病人。医生问他怎么了，他说感冒了。我说：“你感冒怎么鼻青脸肿的？”他说：“主要是在床下打了个喷嚏……”

小美因为工作不开心就辞职了，回到家以后也不做家务，整日呆在房间里。 刚开始还好，到后面几天的时候，小美妈妈忍不住说道：“你也太懒了！起来动一动吧！” 小美不以为然地说道：“我才不懒呢！我一整天都在忙着把氧气转换成二氧化碳。”