ice_Dew.

一起学开挖掘机

小红书营业感还是太强了，每个人都非常上进的感觉。同样在平台说蠢话，在微博说，大家觉得这是真傻子。但在小红书说，大家都猜这个人在起号。

羊大一点还是狗大一点？

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒； 够不着的崇拜，够得着的嫉妒； 有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

你笑的时候 我心里被撒了一把跳跳糖

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 小明：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到 3，你就死定了。’”

真不能喝了… 年前大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。 今天在朋友家又喝醉了，一个人回家。路上在一棵小树边小便，贴得很近。小便完了勒腰带，把树和自己勒在一起了，还边推树边说：大哥，我真的不能喝了，真的不能喝了！

我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职，但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气，就来了一句：“那你给我算工资吧。”然后就走人了。 没几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调得特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了。结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

熊孩子吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。 于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！” 儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”

刚在幸福路打了一辆快车，师傅开了导航。 过了一会儿，导航仪语音：“前方100米有飞机。” 我说：“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测到？” 不到两秒钟导航又说：“动车到！” 我吓一跳：“卧槽！动车也能探测！？” 师傅不动声色拍了拍导航仪，说道：“苏州天太热，这玩意有点中暑，你连起来再念一遍就对了：‘前方一百米有非机动车道……’”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天，他终于忍不住了。 小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」 小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」 小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「*/%!@……」

课上老师问小明，面对江山和美人，你选什么？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 老师：小伙子，你很有思想…（这次怎么没让滚出去呢？）

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。” 2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。” 3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“为什么？” “我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停。我把那玩意收进裤裆，可我没停。”

1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢。” 2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。”小明说。 “下河去干什么呢？” “如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 4、头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸：“节日快乐啊，三八。” 没想到妹纸秒回道：“节日快乐，王八。” 我不解地问道：“王八？” 妹纸回道：“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？” 我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪。刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出我家的金戒指、金项链、金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前时，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！” 两个食人族唯唯诺诺地答应，表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃正在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”