哈尔Hal

陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来。她发现我的异状，满脸不屑。我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“你妹，这个零花钱取消。” 老公……

无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态 “我的意中人是一个盖世英雄 有一天他会踩着七色云彩来娶我！” 我评论道：“孙悟空么？他敢娶你敢嫁么？” 前女友回复道：“为何不敢嫁？” 我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上 你俩许久不见，KFC，干柴烈火 他去洗澡，让你在床上等他 洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛”她答复：为了他的如意金箍棒，我也愿意!

挤公交车太难了。 看到公交车来，我招手示意要上车。司机大喊：往前跑。 我不明所以，就跟着车跑起来。突然，司机一个急刹车，车内乘客突然往前一拥，腾出一小空间。 司机一开门，大喊：快上。

小偷感慨：“这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！” 众人问：“你为何进来！” 小偷：“因为感冒！” 众：“咋！” 小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！”

儿子你知道吗，你爸爸当年学习特别棒，一定可以考上名牌大学，但为了不给家里增添负担，主动放弃学业。 爸爸，你真棒！我以后一定会向爸爸学习，做一个特别会吹牛的人。

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。 他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

1. 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！ 2. 小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？” 3. “前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过。” “一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？” “笨蛋，能换来两次擦肩而过！” 4. 问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？” 答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。” 5. 妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？” 小孙：“孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？” 小孙：“筋斗云！！”

本人是大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口说：“那我们在专业后加上‘考古’二字就行了。”

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。 好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟。只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。 有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。 老大的衣柜在上面，于是他拿了个凳子站着够。 不一会儿，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？”女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

逛超市一路走过去，东西多了想找个推车，可是推车在入口，懒得过去推。 这时，一小朋友推着一个空车迎面过来。 只见老婆抓起货架上的一包奥利奥冲上去：“小朋友，姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？” 那小孩超高兴地说：“好！” 然后一蹦一跳地抱着奥利奥就跑了。

一次和一朋友坐车回家，车上人较多，于是坐在朋友腿上。半路LZ想放屁，为了面子只好一点一点的挤出。放完后还暗暗佩服自己功力深厚。 回头突然发现朋友脸色绿了，大声问我：“你是不是放屁了？”我下意识的就问他：“你怎么知道？” 这哥们直接一句：“我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。” 神啊，让我死了吧..?

今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了。刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说：“给孩子留点奶粉钱吧…”

女盆友和我分手了，我问她：为什么？ 她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。 然后头也不回地走了。 今天我终于知道什么意思了，心被伤了，碎了一地。

小王：“为什么上海万圣节那么多人去？cos很好玩吗？” 阿美：“不是。” 小王：“那是为什么？” 阿美：“因为可以合理地去发疯。”

一个小男孩被妈妈带去医院看病，儿科医生诊断以后说小男孩需要输液。 医生担心小男孩输液怕疼，打算逗逗他转移注意力。医生指着男孩的耳朵说：“小朋友，这是不是你的鼻子呀？” 男孩看了看医生，转头对妈妈说：“妈妈，看来我们需要换一个医生。”

小姑子想参军入伍，当一名光荣的女兵。为了能验上兵，妹妹在家练军姿。 嫂子问：“小美，你干嘛呢？” 小姑子：“嫂子，你没看到吗，挺胸收腹抬头，站军姿呢。” 嫂子：“不像。” 小姑子：“哪里不标准呀嫂子？” 嫂子：“挺胸，你的胸呢，哪儿呢？收腹，你这游泳圈怎么没收回去？抬头，你这小短脖子，怎么没把头抬起来？” 小姑子：“……”

我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。 于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。 可亲可爱的Mr. 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿，打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？” ^_^