会赚钱鸭子

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

正在上班，老婆发消息说她出差结束，马上到家！我说下班为她接风！ 她撒娇道：伦家现在就想见你！于是我跟领导请假，正当骑车回家路上时…… 老婆打来电话，居然说：老公你不用回来了，我找到大门钥匙了！ 今天40℃高温，真冷……

什么笔不能写？

课堂上，老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱，老师头也不回，看看谁说话，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！” 这时，只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？波音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银， 愿去买图纸，从此造飞机。

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存在哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！ 一个哥们过来站在车旁边。 我：“你停的车？高手啊！” 他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

蚂蚁：俺报的物流类院校，想学物流专业，以后开个搬家公司。

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

一位客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？” 他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？” 妻子答：“先死三年吧！” 强忍不敢笑。

今天我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

有一天，两个老农民去村里办事，就看到村委会的墙上有一标语：“人的一生不是激情燃烧，就是化为腐朽。” 老农不解，就问正在办事的年轻人小张。 小张说：“燃烧那就是火葬，腐朽就是土葬的意思。” 老王和老张似懂非懂地点了点头。

昨天晚上第一次到女朋友家过夜，早上起床看到她衣架上有件衣服和自己的很像，颜色款式，就问：「你怎么也有这样一件啊？」仔细一看，原来是自己的！

初中一同学犯了错（具体什么忘记了），当班主任准备惩罚他时，他脱口而出：“老师，你听我狡辩。”

今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！” 我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。 结果我烫完头，结完账，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

今天去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。 过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了。我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：“你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆。原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…”

上课中，老师在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家。” 一同学突然说：“你滚吧，我家不欢迎你。” 全班肃静。

和男朋友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服……” 我：“……”

今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人。其中一个女人说：“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！” 这时，我旁边的一位大妈说了句：“人家那么好，为啥娶你啊？”