精神病友

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”

女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。

男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？ 女：它想让你用迅雷！

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?。。 朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

一个漂亮的妹纸问我说：“嗨，你有女朋友吗？” 我心里一激动，说：“没有。” 妹纸拎起裙脚，原地转了一圈，说：“你看漂亮吗？” 我心跳加速地说：“漂亮……” 妹纸接着说：“恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。”

记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？ 老公：她是微商。 记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞吗？ 老公：她是微商。 记者：那她会不会花心变坏？ 老公：不会，她是微商，她很忙。她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇时还要做家务，沟通顾客，培训代理。 记者：你觉得这样好吗？ 老公：很好！赚了钱也没时间花！

一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着。自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

小学一年级的时候，在校园里捡到一只死掉的小鸟。 我就把它埋在了学校门口，在坟头上插了三根树枝。 然后在众目睽睽下，给它磕了三个响头。

那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景，突然觉得衣兜里什么东西在抖。转过头看，一男子傻傻地盯着我，神情紧张。 我大吼：“你干嘛？” 他战战兢兢地说：“我暖暖手！”

好友问我：你去过农村没？ 我：去过。 他又问：那你放过牛没？ 我：没。 他：你TM居然连牛都没放过！！！

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

1. 妥了，开吃！ 2. 八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。 3. 认识我的各族人民都这么说。 4. 连进门的蚊子都是母的！ 5. 屁股再大，也坐不好乡长这个位置。 6. 说话有水平，一看就是上水村的。 7. 这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。 8. 有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。 9. 爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。 10. 哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？

耶稣是哪一国人？

一名国中女生上了传说中闹鬼的厕所后，为什么昏倒在厕所里面？

姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。 对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽，一脚踢上去…… 唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

您要向我借2万克朗，施坦因先生。 您能给我保证吗？ “我的保证是君子之言。” “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

这两天，外面风啊，雪啊都往下飘。 走在大街上，别人都成双入对的，就我独自一人，显得格格不入。 所以我停下脚步，蹲在地上，抚摸自己的影子，我就对它说：“对不起，这些年跟着我，让你受苦了。” 黯然神伤中。 这时，一位兄弟叫住我：“大哥，你踩着我的钱了。” 我当时就想说：“我去，这都被发现了。”

十一放假去女友家，路上，我问：“你爸喝酒吗？” 女友说：“他从来滴酒不沾。” 然后我又问：“你妈做饭要我帮忙吗？” 女友回答：“她从来不做饭。” 这下我放心了。 到了女友家后，发现女友真没骗我：女友的父亲在厨房里忙得不亦乐乎，而母亲非常能喝，频频给我敬酒……

LZ居住的是个小县城，当第一个KFC落户小城，很多人都带孩子去吃。 大家都排队点餐，临到一位大叔点餐时，大叔华丽丽地高喊：“先来一斤KFC。” 只见服务员凌乱中…

小侄子上三年级，今天被叫家长了。 老师严肃地对我哥说：“你儿子两天亲了两个女同学。昨天亲了就算了，本来没打算让家长过来，我教育教育他，喜欢女同学表达的方式有很多种，但不能没有经过别人的允许就亲。 但今天我让你过来，是要告诉你，这臭小子，太花心了，今天亲的竟然不是昨天那个！”