蒸汽马勺

主题：第一次见女方父母 段子：第一次去女友家，她爸问我干啥的，我说搞IT的。老爷子一拍大腿：“修电脑的啊！正好我路由器老掉线！”我赶紧解释是写代码的，老爷子更兴奋了：“那更好了！我闺女天天说你是她的bug，赶紧把自己修复了！”好家伙，这面试比代码review还严格！

废弃的厂房内，交易正在进行着… “货在蛇皮袋里，开个价吧。” “好的，我看看！” “这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！” “嗯。” “钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……” “再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！” “卖，卖！”

我买彩票从来都没觉得是在等中奖。我一直坚信，就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱。2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

以前我不理解，大家都是人，怎么有钱人就不知民间疾苦。但小R书上那些土土的娇妻让我明白了，一个人只要不事生产却还能享受足够的生产价值，她就不可能理解挣钱有多难。

天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”

给岳父买了一把电动剃须刀，可是岳父一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？

夏天了，都是穿着内裤睡觉的。然后看到舍友内裤露出一个线头，于是就拔了下来。然后就听见一声惨叫：“哎呦，卧槽…”

暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。” “我现在就在那个人家门外。” 女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。” “可是我不敢敲门。”男说。 “敲吧，勇敢点。”（泪奔中） “你还是开门吧！我还是不敢敲。”男说。 女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”

甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜。 忽然有天要收房产税了。 丙说：太好了，我没房，收那帮炒房人的税，我全力支持！房价大跌了，我就可以买房了。 乙说：没关系，我只有一套，收那帮炒房人的税，我支持！房价大跌了，我可以再买一套。 甲说：哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%！ 房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干！ 乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了。但是，房价和租金都涨了，房价涨了交易税费高了，政府赚了，CPI就这样升高了。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

听朋友说公交上一对男女坐在一起，外面太阳晒到女孩了，女孩跟男孩换了个位置。 结果车一转弯，太阳又晒到女孩了，女孩又跟男孩换了位置。 然后车又转弯了，女孩又要换位置，这回男孩站了起来，说：“我不坐了，我又不是向日葵……” 我妈极其有才，所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后，我妈给我来了一句：“下次你打个架好不好？你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉，但你不打我不白费那么多脑子了……” 去超市买烟，碰到一奇葩对话。 老奶奶：有油买吗？ 服务员：有啊，在这儿。 老奶奶：有菜籽油吗？ 服务员：有的，您看这个。 老奶奶：鱼油炒菜腥死了。 我一听鱼油，没听过啊，走近一看——尼玛，金龙鱼……

甲：三国时曹操的父亲肯定是大诗人 乙：怎么见得？ 甲：他会写藏尾诗。 乙：哪有记载？ 甲：你看他几个儿子的名字，曹操、曹仁、曹真、曹爽！

每年高考，哭一批笑一批。 其实只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 文凭不过是一张火车票：清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？ 所以不要对孩子提出过于苛刻的要求。 谨记：站一路也是一种历练，人生亦是如此！ 孩子们，加油！！！ 你们是最棒的！！！

跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式。媳妇问这床质量怎么样？销售员说：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！” 媳妇嘟着嘴，嘀咕道：“才千次啊？那怎么够啊，过不了几个晚上就有可能震坏。” 销售员傻愣了，我听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！

今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他。对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！

老王和儿子关系很好，常以哥们相处。 一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王吧？” “嗯，老王吧，找我啥事？” …… 放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。” 先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？” 太太说：“昨天的剩菜剩饭。”

Bill Gates答道：不，Windows 不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows 占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows 也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和 Windows 一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和 Windows 类似。 到目前为止，好像 Windows 是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但 Windows 不是这样，所以，Windows 绝对不是病毒！！！！

有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。 他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

妹妹最近相亲坠入爱河了，昨天来求我帮她再把把关，于是相约晚上一起吃饭。 席间，我看着男方长得憨厚老实，人也很谦虚礼貌，于是对他说：“你要好好对我妹妹，要以结婚为目的，不能辜负她，不然你会很惨的，我练过一段时间散打。” 那小子连忙点头答应。 事后，妹妹对我说：“哥，你说那话我蛮感动的，可是好像吹牛有点过头了，人家可是拿过全市散打冠军的....”

经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害” 。 “因为烟价调了” 。 “鱼价和烟价有毛线关系” 。 “我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的” 。

早年，有父子俩开了一个小茶馆。 知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。 有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！” --- 这就是“哪壶不开提哪壶”的由来。