更年期少女

一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？

公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：大腿太粗，要减肥！ 我果断开导她：“美女别愁，胯大坐天下。” 美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？” “你好，我叫天下。”

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。 我想想，这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!

有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。全班爆笑，连课都没法上了。回家我妈都笑话我机灵。

老婆: 老公给我钱 老公: 钱不是问题, 问题是没钱! 老婆: 那你给我买钻戒呗! 老公: 钻石恒久远, 一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎, 除非一公和一母. 老婆: 我告诉你, 水能载舟! 老公: 对! 对! 水能载舟, 也能煮粥. 老婆: 不信就试试吧! 老公: 火能试金, 金可以试女人, 女人可以试男人, 你可以试我. 老婆: 那你就是不服呗! 老公: 服? 我就是喝醉了, 我也谁都不扶, 我就扶墙! 老婆: 我看你这辈子没什么大出息了! 老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明, 出路没有. 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物.

上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 女人：愿意。 上帝：堕落的生活。 女人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 女人：愿意。 上帝：全世界人的谩骂。 女人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 女人：还是让我死吧！

1. 看不烂不能回家吃饭。记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一下，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。 2. 军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪……而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。 可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。 等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!” 老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。” 某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

树上，一只乌鸦叼着块肉。狐狸见了，想起自己祖宗骗吃的故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？” 乌鸦不理。 狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？” 仍不理。 狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……” 乌鸦嘴一张，肉掉了。 有时候，诋毁比谄媚更易得手。

山东有款啤酒叫“银麦啤酒”！ 一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？” 美女回答说：“卖银麦啤酒。” 哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

放假回家，老妈说：”早点睡，手机不要跟枕头离得太近，这样辐射很大的！ 我决定至少做到一半，现在半夜十二点，我决定把枕头扔远点。

我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。 上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

都说网络很假， 好像现实很真一样。

如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

一日，平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了，说：“有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范，今天我在下面看看，果然是这样。有个男生穿了件女生穿的短裤，只包住了半个屁股……” 全场哗然！

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说：光棍节啊。 他又问：既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？ 我：难道是单棍节？ 这货居然很天真地来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？ 我靠[鄙视]

今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！” 司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。 我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。