小狗今天学习了吗

讲真的，千万不要因为长期没联系某个朋友而内疚，因为他也没联系你呀！

带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”........

固若金汤（打河北一地名）

某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？ 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

有一种恋情叫做：你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？ 答：只要卸载微博就可以做到。

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画了个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，这位同学就被开除了。

你此生存活的意义是：吃饱饭，睡好觉； 你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉； 你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖的粉条！ 人类会永远感激你的！

求大师指点 一日，一女子有疑问寻找大师。 女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。” 老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”

“我家的猫死了。” “怎么回事？” “我给它洗了个澡。” “洗澡也能死？” “我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！” “那是什么原因？” “不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”

先交代了，楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心地介绍着，这款手机的外观真的很无可替代，屏很大，一般都是比脸大的。 然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。” 艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐。她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？” 罗伦太太顿时傻了眼。

急着去吃午饭，结果从楼梯上一路滚下去。怕没饭吃，赶紧爬起来继续跑，又摔下去了。最后一瘸一拐的走到食堂，人送外号“无敌风火轮”。

我有一个朋友，特别喜欢说教。 尤其是醉酒后。 拉着我就醉醺醺道：“你先听我说！”

刚刚点外卖的时候，发现自己竟然180斤了。 我痛哭流涕。 都说90斤的女生最漂亮，我怎么能双倍漂亮！

中学老师遇到什么事最头痛？

刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩地问：“为什么开个车还要调个镜子看我？！” 我……从未见过如此厚颜无耻之徒！

隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ” 然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？” 朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ” 那边的曲子换成了《命运》…

同事说的真事，她们两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着她们俩看。 两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！” 女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

你最多可以接受恋人和你相差几岁？ “只要颜值过关……上下五千年都行。”

65分的男友可能会成为100分的丈夫， 100分的男友可能会变成3分的丈夫。 这就是婚姻。