玩水好欢乐

你这说的，跟说话一样

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心翼翼的在家里事，就怕惹她生气。 昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：是不是你偷我兜里的钱了。 我一脸懵逼的说：没有啊！我上班从来不带钱。 媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看。一排歪歪扭扭儿子写的字… 钱是我爸拿的。

昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。” 姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。” 老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。” 姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

弟弟又来祸乱众生了。 弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇地问妈妈：“妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？” 妈妈：“什么年轻人啊？” 弟弟：“看，就这个一头黑发瘦瘦的……” 妈妈：“嗨，傻孩子，这是你爸呀！” 弟弟一脸惊恐：“是爸爸？” “那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？？” 妈妈：“……” 你们懂的。

我们穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后马上冲到订阅里把自动续费关掉。

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”

一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

同学对他们公司新来的一位女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。 打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下，终于鼓足勇气打给女神，结果是一位男士接的，说：“她睡了！” 这是我听过最悲伤的爱情故事！

读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”

男：我想我得了失忆症，因为你美的让我忘记了一切。 女：那你还记得银行卡密码吗？

啦啦，~大学生一枚~ 一日和两位好友从餐厅出来，正好有学弟搞“创建文明校园”什么的签名活动，遂被叫住让签个名。 恰巧有个好友叫刘备备，看他正儿八经地签完后，为了发扬一下糗百精神，我灵机一闪写下“关羽羽”，另一位也心有灵犀，签了“张飞飞”。 在我转身的那一刻，看到了小学弟复杂的眼神~~

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。 一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。” 另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”

普通青年说：“孟婆汤会让我忘记一切吗？” 文艺青年说：“不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年说：“不要香菜和葱花。”

某同学每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘地喊他：“来，过来！过来！” 每天如此。 终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛，于是走了过去。 “呸！” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？

八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！

饭厅内，一个客人正在穿一件大衣，一个异常谦恭的人胆怯地问他：“对不起，” 他问：“请问您是不是让·皮埃尔先生？” 那人回答：“不，我不是。” 他舒了一口气：“啊。那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

“你吃不吃苦瓜？” “不吃。” “萝卜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” “油菜头？” “不吃。” “芹菜？” “不吃。” “你什么都不吃啊，好挑食哦！” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。 这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？” 六毛回答说：“找食物呗！” 蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！” 六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。” 蝴蝶又问：“那谁是领导呀？” 六毛说：“都是呗！”