大周你好

昨晚去洗澡叫了个妹子，你们懂的。刚开始妹子说，帅哥我们这里有制服诱惑，你要护士服，还是空姐制服。我弱弱的问了一句，妹子你们这里有劳改服吗？我比较喜欢这样的。说完妹子惊呆了。说哥，我见过口味重的还没见过你这么重的。

前几天去旅游，本人长得比较高，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧！” 我纳闷地说：“我不是啊，你看我哪点长得像导游？” 她一本正经地说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。” 我：……

之前一直想呕吐，常常感到恶心，老公就陪我去医院检查。医生检查完后，老公很关切地问我怎么啦，我有点害羞不愿吱声，走出医院，才羞羞地对他说：“老公，你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股，高叫一声：“大屁股，干得好！”

骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了。一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：“要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。” 结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。 公路测速员看到后向上级报告：“一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路。”

昨天在路边看到一个妹子搭讪一男子：“你长的真像我前男友。” 男子害羞地低下了头，问：“那……你为什么跟他分手了？” 女：“嫌他丑。”

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后，觉得很无辜。正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。 饭间，男友吃了几口，眉头紧皱。 我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友的肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 我……

一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。” 那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”

一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪儿的？ 我说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？” 我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

今天上课的时候，老师突然走过来就冲着我骂，叫我滚出去。我当时就怒了，但是想想老师也挺辛苦的，所以想想就算了，不想跟老师计较。于是，我就抱着我的枕头和被子走出了教室。

汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

如果老婆关机了，然后开机发现有老公的20多个未接来电… 瞬间觉得幸福死了。 如果老公关机了，然后开机发现有老婆的20多个未接来电… 瞬间觉得我死定了。

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：， 吃饭：， 站军姿：， 五公里越野：， 战术课：， 挖战壕：， 会操：， 站夜岗：， 操课：。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”

地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。 直到我到站了也没人来坐。 难道是因为我的帅让她们小鹿乱撞了，而不敢靠近我？ 下次是不是应该戴个口罩出门？ 我一边把袜子穿好准备下车，一边反思。

公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？” 那男子摇摇头。 小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”

愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？ 例如：给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的；给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的；把苹果六普拉斯放在我口袋里，让我猜猜谁干的；拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的。这些都可以。 年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进哦。

一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音。后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？” 我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。” 立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”

90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。 “凤，逛夜店去？” 答：“老了，逛不动了。” 又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？” 答：“这岁数，用啥子也木得用了。” 芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！” 凤姐：“快！扶我起来。”