大周你好

欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱。那感觉就像突然捡了三千块。 这几天都过去了，一点消息都没有。刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。

舅妈来家里做客，女朋友打了个电话给我说亲戚来买点东西回家。我屁颠屁颠回家，一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！” 我永远也忘不了舅妈看我的那眼神！

跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去！” 我说：“请你明示。” “这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！” “不，我是让你指一个凉快的地方。”

最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。 吃完晚饭后，老公对我说：“老婆，公司有事，我还得出去一趟！” 我：“那好吧，记得戴套。” 老公：“嗯，好勒！”

闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。 我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！ 老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

公园里，一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还痛吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，说：“还痛吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天，忍不住了，上前问道：“小伙子，你真神了！你能治脚气不？”

老师：你怎么又迟到了。 小明：我在路边看到有人在打小三。 老师：人家打小三关你什么事！ 小明：那个小三好像是你老婆。

昨天打车。 听打车软件里一妹子喊：“我在XXX，我要去我老公家。” 司机说了句：“卧槽，打个车还秀恩爱。” 把我笑翻了。

我：大志，听说你去考驾照了，过了没？ 大志：别提了，文考过了，特么上不了路。 我：“为什么？” 大志：“上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚又够不着离合器！”

一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮。我让她给我买，她一看价格，３６００，直接给我一句话：你还是找小三吧，这个太贵了。极品老婆啊。