sillygoose

“三十而已”的意思大概是：三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友，而已。

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭的死去活来啊。我妈安慰我说：三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。” “喔，乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！ 蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！ 乌鸦：你想怎么样？ 蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

知道为什么白素贞被关进雷锋塔吗？ 知道三圣母为什么被压在华山下吗？ 知道为什么梁山伯与祝英台双双化蝶吗？ 这三个故事告诉我们，秀恩爱死得快。

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。 突然某一天，老修女受不了她们的喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词：“雪花啤酒，一次两个。”第一场比赛中国队 0:2。 该国脚第二个广告：LG 空调，经典台词：“LG 空调，四层过滤。”第二场比赛中国队 0:4。 该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛 0:3。

老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。 老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。 回家后和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。” 等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一只旧鞋。老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋烟的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了。他叫来了我爸，在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲地朝我大声吼道：“养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差！听你们班主任说，那货又矮又矬，成绩又差…… 你说你干嘛跟他好，就不能找个成绩好的，长得帅点的？你要气死我啊……”

有一快递员，下午去派件碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：“方丈、方丈。” 五分钟后才听见一个女声说：“知道了！就下来。” 正纳闷？？咋一个姑娘叫方丈呢？叫也是叫尼姑吧… 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：“施主，你识字不识字！？” “识字不识字！！”老娘叫方文！…

音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。 “天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

别再怪自己花钱大手大脚。 其实你花得并不多。 只是因为你没啥钱，所以你才觉得多。

小陈最近生病了，每天只能点外卖吃。 他总喜欢点某一家店的外卖。有一次，他问：“你们外卖价格挺实惠的，厨师是老厨师吧？” 外卖商家回复道：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的。您能吃得出这是老厨师的手艺？” 小陈：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来......”

A：我说话从来不说第2遍。 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍！

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发，心情美美哒。 回家时，老公视若无睹。睡前，终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯。” 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

姐姐跟第二任男友在一起的时候，一天半夜，姐姐胃病犯了，疼得厉害，躺在床上呻吟。 本来姐姐想让二任带她去诊所看看，但是当时已经很晚了，出门也不方便。 二任就在抽屉里找胃药。他找了几分钟，找出一盒冲剂，然后拿杯子倒了热水冲了一袋，给姐姐喝了。 姐姐看到二任对自己如此关心，似乎感觉好了很多。 第二天早上，二任出去买早点了，姐姐起来后发现原来他给姐姐冲的是痛经宝颗粒！ 姐姐顿时感到啼笑皆非。

晚饭后，我在客厅给宝宝们讲故事。 故事中出现小动物的时候，我会适时地扮演一下。 讲着讲着，闺女突然央求道：“妈妈，你演一下小猪猪好不好？” 这时候，手机突然来了条短信，我就顺手点开看了一下。 闺女见我没回应她，她嘟起小嘴又央求一遍：“妈妈，你就演一下小猪猪嘛。” 这时候，老公不待我回答，一把抱起闺女很耐心地解释着：“闺女，你不觉得你妈本来就是猪吗？她还用演？”