阿远Sylvan
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阿远Sylvan247
阿远Sylvan319
为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢?
阿远Sylvan277
一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。”
边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。”
卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”
阿远Sylvan324
老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！
老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！
老婆：怎么，难道你想换个戒指？
老公：不，我这叫手头有点紧！
老婆：……
阿远Sylvan385
今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。
突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去。
我去，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！
阿远Sylvan193
儿：妈，我女朋友感冒发烧。
母：烧多少度？
儿子：高烧，39度多！
母：快，赶紧去把婚求了！
儿：？
母：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。等她烧退了，清醒了，你准没戏！
儿：……
阿远Sylvan374
傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩，估计是走丢了，正哇哇大哭呢。问什么也答不上来，就抱着准备上派出所。我回头对男票说：“要不我们抱回家做儿子吧！”
男票大笑着点头：“我也是这么想的！”
突然，身后一声怒吼：“你们抱着我儿子想干嘛？”
“抓人贩子啊！”
得了，这大过年的差点进了派出所！
阿远Sylvan157
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
吃货朋友：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
吃货朋友：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
阿远Sylvan238
“给我来个烧饼。”
“孩子，现在一个烧饼要一块了。”
“什么时候涨价的？”
“今天早上。”
“那给我来个昨天晚上的吧！”
阿远Sylvan224
说一个本人遇到的真实的事：
闺蜜是一个逗逼，记性还特别不好。
有一天，跟她去逛街，她男朋友打电话过来叮嘱她，最近小偷多，要注意周围别被人顺走东西了。于是她低头翻了翻她的包包，然后抬起头，大叫：“啊！！！我的手机不见了！！！我手机被偷了，天哪！！！”
她男朋友在电话的另一边瞬间凌乱了。
我在一旁嫌弃地看着她，发誓我真不认识她。
（备注：她只有一个手机）
阿远Sylvan271
小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩，正眼巴巴地瞅着他，垂涎欲滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
阿远Sylvan252
老公平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝他换，都说这个又没坏。
一天下班回家，见老公坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？老公头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。
今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑？结果他说：大哥，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。
阿远Sylvan229
“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”
“好，你问吧。”
“你猜我会问你什么问题？”
阿远Sylvan298
老婆最近迷上了推理小说。
我昨晚下班进门的时候，正好跟进了一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有。这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。”
苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！
很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭地大喊：“你是不是在外面有人了！”
阿远Sylvan233
【白手起家】
老婆又买了大包小包衣服。
我：老婆，你能不能不要太浪费？
多少富翁都是省着省着才能白手起家！
老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？
老公，我花钱是为了你好。
阿远Sylvan277
有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。
一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。
他就大声呼唤：“倒茶来！”
一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。
他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？”
妻子答道：“出差去了。”
又问：“为什么还不回来？”
答道：“人没回来，魂已回来了。”
又问：“魂在哪里？”
妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”
阿远Sylvan379
车站等车，听到两人对话，
A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。”
B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”
A：“大儿子在南京，二儿子在北京。”
阿远Sylvan274
小明上课迟到了。
老师怒：小明，今天来这么晚？
小明：睡过了！
老师：怎么会睡过呢？
小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。
老师：滚！
阿远Sylvan213
小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”
老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”
阿远Sylvan197
中午吃饭的时候，看到同事鼻子下面有颗鼻屎，就想提醒一下。当时人多不好直说，就委婉地讲到：“你鼻子下面有粒米饭。”
他笑了笑，然后伸舌头把它舔了。
我真不是故意的，谁知道用这招啊！
阿远Sylvan303
孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去。眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了。好险，差点洗床单！
阿远Sylvan323
新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的。”
不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
阿远Sylvan324
女朋友是做微商的，在公司没事时我会帮她宣传。后来同事传给同事，前几天就有不少其他部门的小伙子过来问我：“你老婆微信多少啊？”
我都一一告诉了他们。这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。
阿远Sylvan212
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