噼哩叭啦大蹦驴

数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有 100 个饺子，盛 6 碗，每碗都要有数字 6，问怎么分？ 全班没有一个同学答上来，老师得意地说，我来公布答案：第 1、2、3、4 碗分别盛 6 个，第 5 碗盛 16 个，最后一碗 60 个，完美分完！ 全班同学“哦”的一声恍然大悟…… 小明弱弱地问道：老师，那最后一碗装得下 60 个饺子吗？

妈妈看到小明头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

一直很羡慕别人，自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上，一漂亮妹子在玩手机，自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp，她没反应，我又摸了一下，妹子瞬间转了过来，神色庄重地说了一句：“姐，我喜欢男的！”

第一次感觉到爽的时候，应该是小时候一觉醒来，发现父母都不在家，给我做好了饭，果汁下面压了20块钱，旁边留了纸条可以随便花的时候。

下班到家，跟老婆大人说：“路遇算命先生，说我今晚将有一劫。” 老婆杏眼一瞪，怒喝道：“说，算命的钱哪里来的？不交代清楚，今晚就别吃饭了！” 大师就是灵，只是他没教我如何破解啊！

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。 不一会儿，出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。” 只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。” 下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！ 心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻， 哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。 这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说："你真不该这样威胁他！"

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

四月一号对于各种人意味着什么： 普通人：哎哟，愚人节 追星族：哥哥，我们永远爱你 二逼：卧槽，流量来了 老人：看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了

有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。 他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。 碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。 “你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。” “是的，先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，”他说，“他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

要善用排除法。 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。” 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!” 作风严谨的Police问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” Police解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

在前几天，某市需轮流停电。正当要停电的时候，女儿高兴地拿着蜡烛在客厅。母亲问：“干什么这么高兴？” 女儿兴奋地说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

甲：听说你谈女朋友了啊？ 乙：是的啊！ 甲：在哪里认识的啊？ 乙：在公园里啊！ 甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊？ 乙：她刚好和她男朋友分手了。 甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去安慰她啊？ 乙：不是的，她男朋友刚走，我就从垃圾桶里捡出来了。 甲：......

如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家?

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。 可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”