九九cy

我侄儿五岁，一次带他去洗澡，侄子看着我挺好奇的问，叔叔你咋长毛了啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

我叫初墨，乍一听是不是挺诗意的？可是，我姓熊。

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

中国这音像产业的油水（儿）大着呢，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！ 每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘以十是十块钱，十块钱乘以两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

今天在 KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个； 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱。

周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！” 刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！ 真是亲生的。

1. 四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!” 2. 带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”女儿说：“我叫羊肉拉面。” 3. 一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。” 4. 一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，作为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

雨天，请美女吃火锅。 进店后，近视镜片上全是雾，于是摘了。 模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。 尼玛，那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！ 哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。 “你可以和我讲几句话吗？”他问。 “为什么？”她满面疑惑。 “我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。” 果然，话音未落，他太太冲了出来。

在市场上买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里。回寝室一看，草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。 刚好碰到室友，看到我手中的黄瓜：“哟，这么用劲，都出血了？”

长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。” 警察对中年妇人打量了一下，说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

有一辆装载着集装箱的大卡车要穿过天桥，可是集装箱的顶部却高出天桥底2厘米。 集装箱又大又重，不便卸下；而绕道走又要耽搁时间。 请问：有什么办法能使大卡车顺利穿过天桥，又不至于撞坏天桥？

你在学校学到的知识越多，什么就会少？

老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？” 学生纷纷举手发言。 有的说是无数条，有的说千万条。 老师摇摇头：“同学们，错了，春风杨柳万千条。” 接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？” 学生又纷纷举手作答。 有的说是上下摇，有的说来劲摇的。 老师又摇摇头：“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

很多时候你只是某个人的练爱对象，而非恋爱对象。

带女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。 楼主：就这电影，也能感动？ 女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

下班回家洗衣服，把睡衣洗了。顺手抄起老公的睡衣穿上了，然后趴床上看书，看睡着了。突然被电话吵醒，老公说聚餐晚点回来。我这才发现我来事了，弄得老公白色睡裤上全是。但是肚子剧痛，于是脱了衣服就睡了。老公喝多了，半夜才回来。第二天一大早，只见老公拿着他那带血的睡裤，一脸懵逼地坐在那里沉思…

我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老公，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮你把它拍死……” 我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！”

公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：“我最近心情差极了！” 帅哥转头看了一下美女，问：“你怎么了？” 美女依旧忧郁：“我男朋友把我甩了！” 帅哥叹气道：“唉，我也是呀！”