本来穷的好好的非要养俩猫

看看人家这服务意识

我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了。她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

求鉴定，我女朋友是不是出轨了？ 她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！她说谎。 我这么爱她，她为什么要这么对我！为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！ 这女人！！！

朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”

爷爷在看报纸。 身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”

一个人问：英文和日文有什么区别？ 神回复：如果你被强吻，你说“stop”还有可能停，但你说“亚麻得”那就不是强吻那么简单了，嘿嘿

甲：“我在医院工作，非常有责任心！” 乙：“那是不是经常受表扬？” 甲：“表扬没有，倒是挨骂不少！” 乙：“为什么？” 甲：“不知道，比如昨天吧，快下班的时候，我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了，太浪费了，我二话不说就去给他拔掉啦，结果……” 乙：“结果怎么了？” 甲：“结果今天才知道，那是一位重症昏迷不醒的患者。” 乙：…

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

其实看书还得要看内容。有一次，有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是：司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？” 妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”

今天坐在教练车上练车，冷气打的有点足。 觉得有点冷，套了个薄外套。 结果旁边一哥们说：“你嫌冷啊？” 我说：“对啊。” 他竟然说：“第一次看见胖子这么怕冷的！”

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

父子两人围着收音机欣赏音乐。 儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌~~~

跟妹妹一个单位上班，有一天我们下了公交车，我站累了就蹲在路边玩手机。看到妹妹拿张大白纸，用几个小石头压在我面前，我也没理会。为什么有人指指点点？ 低头一看，纸上写着：“此女被遗弃，求好心人收养。”

我是你孙子，今天在街上逛街。突然手机响了，一看来电是爷爷！ 爷爷耳背听不清！信号也不好！ 于是，我就在街边上大声地喊：“我是你孙子！” “是你孙子，大孙子！” “哎，对，爷爷找我什么事啊？” “啊，没事啊！” “哦，那我挂了啊！” 挂了电话，发现满街的人都在望着我……

刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。 正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。” 我说：“XXX牌啊。” 他说：“这牌子我没见过，不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他…… 他TM拿着我的纸擦完跑了……

1. 床前明月光，李白睡的香… 2. 三个臭皮匠，臭味都一样 3. 不为五斗米折腰，给我六斗就可以… 4. 穷则独善其身，富则妻妾成群。 5. 西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬？ 6. 天若有情天亦老，人若有情死的早 7. 葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆… 8. 想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打… 9. 洛阳亲友如相问，请你不要告诉他… 10. 两情若是长久时，该是两人结婚时 11. 书到用时方恨少，钱到月底不够花… 12. 清水出芙蓉，乱世出英雄… 13. 问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。 14. 日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争，工资低；另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于“富贵险中求”的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高采烈地跑来见我！ 路人甲：我也一样！ 王思聪：哦？ 你是哪家集团的公子？ 路人甲：快递公司！

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”