长夜信箱
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长夜信箱381
你：我们俩谁更会省钱？
对方：当然是我！
你：不对，是我！因为我连心都省给你了！
长夜信箱202
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感觉被骂了！
长夜信箱175
男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
长夜信箱303
老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
长夜信箱390
甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”
乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝……”
长夜信箱146
考官：“说说你有什么特长？”
某女：“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡、下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾、把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”
考官看简历：“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”
长夜信箱298
我还有爷爷奶奶。
初次相亲，我很腼腆，她很害羞。
傻坐了一会，大概就先说了这几句话：
是我主动：“你爸爸好吗？”
“嗯，好。”
“你妈妈好吗？”
“也好。”
“你弟弟呢？”
“很好。”
……
冷场好久……
女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”
长夜信箱131
某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。”
柜员说：“没那么多。”
朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？”
柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。”
朋友当时就无语了……
长夜信箱172
原来在ATM机上取款，前面的人好慢，心想太没水平没素质了，后面好多人等着呢。每次我都半分钟取完走人。
现在想想，不是因为没素质，是因为我当时没钱啊。
长夜信箱278
一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部分。”
妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”
妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：“盲肠...”
长夜信箱148
去尼泊尔的时候，跑去玩滑翔伞。可能因为我比较符合尼泊尔人的审美，所以那个老板给我特别照顾，安排了一个他们俱乐部最帅的法国教练带我。在跳之前，我跟那个教练聊得特激动，形象也保持得特别好。结果刚从那个悬崖上跳下来，才不到两分钟我就吐了教练两膝盖，真的是厚厚一层，堪比护膝，我都看到我早上吃的玉米粒了…
长夜信箱193
已经想象到明天那些公众号会写什么文章了：
《宝强老婆为什么会出轨？》
《男人，请学会这5件事！》
《成熟的男人，懂得坦然面对背叛》
《我从一开始就不看好王宝强的婚姻》
《有些事，还是得靠颜值》
《别傻了，爱情里谁没点小心思？》
《她喜不喜欢你，看微博就知道了》
《说什么变心出轨，我从来就没爱过你》
长夜信箱182
带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
长夜信箱211
隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。
行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路，顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。
他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这，怎么一转眼就走远了？”
到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。
长夜信箱218
晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。
女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”
男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
长夜信箱201
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。
我很惊讶，不明缘由。
哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已。”
长夜信箱380
一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”
我不想买，就说：“我不识字。”
“那买张地图吧。”
“看不懂。”我气呼呼地说。
可能小贩看出了我的不悦，小心地说：“白纸你要吗？”
长夜信箱234
今天走去买油条，发现油条涨价啦！
就问老板：“油条怎么涨价啦啊？”
老板说：“肉涨价啦！”
我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？”
老板回答：“我要吃肉啊！”
我竟不知道如何反驳他！
长夜信箱379
公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。
结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…
长夜信箱254
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后，
他看到牌子上多了一行字，
当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
长夜信箱220
今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”
老婆很认真地想了想，说：“我赚的，都是你的！”
长夜信箱382
a：“什么马只有两条腿？”
b：“？不知道。”
a：“奥巴马。”
b：“...”
a：“什么老鼠只有两条腿？”
b：“？？？不知道。”
a：“米老鼠。”
b：“......”
a：“什么鸭子只有两条腿？”
b：“唐老鸭！！”
a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”
b：“吐血！！”
长夜信箱330
“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥，这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”
长夜信箱153
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