长夜信箱

甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷! 乙: 哦？真的假的！ 甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？ 乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道...... 本是同根生，相煎何太急？

别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？ 然后他就把我赶下了出租车。

媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训。我气极败坏地摊牌道：“你一定要做保险咱俩就离婚！” 她微笑道：“先生，离婚可以，您得先在我这买份保险……” 我……

在哥们家吃饭，忽然停电了。 哥们说：“我去买蜡烛。” 当他走到门口，回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟，你去买蜡烛，行不？” 我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！ 第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事！谁知小丽一把把我拉到一边，神秘地说：“你知道吗，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好，请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死胖子高兴高兴的，结果没有！” 你说这胖子是谁啊？

老板问我：“这星期日你能来加班吗？我知道你平时很爱玩，但是公司真的很需要你。” 我说：“可以啊，不过你知道星期天路上都很堵，可能会晚点到。” 老板问：“那大概要多久？” 我：“大概要星期一。”

辛苦了几十年，终于在北京买了一套两百多万的房子。花了几十万装修，于是叫了些亲戚来玩，参观一下我们的新房子。把亲戚接来了，其中一个亲戚一进门就惊呼：“哇撒，你们这厕所真大啊！装修的还差了那么一点。”

第一次去老公家的时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶。我兴奋地说：“这个澡盆好大，以后我要在这泡澡。” 老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑得欢。我觉得他们是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

结婚前，陪女朋友逛街，各种地方各种逛，就为了她累了晚上好不回家。 结婚后，陪媳妇逛街，各种地方各种逛，就为了让她逛累了晚上不要回家。 伤不起。