早睡很重要

“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。” “变懂事了？” “还是不懂事，但不敢嚣张了。”

大学毕业，我到火车站送室友。 我：我是不会给你买橘子的。 室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。 我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

交往了一个女朋友，昨天让我去她家，说是给她爸妈一个惊喜。我答应了，于是就买了好多礼物去她家，还买个钻戒，以示诚意当面向她求婚。 女友爸妈看看我，仔细端详我，大吼：“我姑娘是大龄剩女，说——你是不是她花钱雇来的，好糊弄我们俩？” 我赶紧说：“叔叔阿姨，我们是真爱！” 女友爸妈满意地点点头！ 本来一切都挺好，直到今天，我再联系女友联系不上了，她给我留下一条短信：“一切都是假的，你吃一堑长一智吧！我的爸妈是雇来的！”

不怕美女千千万，就怕美女来放电： 秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。 单相思叫直流电，双相思叫交流电。 一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。 爱情就像蓄电池，要时常充电！

最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

今天我生日——一句话也要割—— 中午躺床上准备睡觉，习惯性上Q，一红颜留言问我要什么生日礼物。我和她开玩笑开惯了，顺嘴一带就说：我要你爱我。 然后…… 她说：这个礼物我已经默默送你三年了……

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

瞬间暴露了本性。相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢。嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 女孩淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？”

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！ 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！” 然后将军无奈地伸开了双臂！

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

看美女的时候： 妖艳的是美女， 丑陋的是有气质， 牛逼的叫才女， 木讷的叫淑女， 瘦子叫苗条， 胖子叫丰满， 高个的叫婷婷玉立， 矮个的叫小巧玲珑； 蔫的叫温柔， 凶的叫泼辣， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫传统， 洋的叫潇洒， 匪的叫另类， 骚的叫风流， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫风韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫感情专一， 忙的叫追求自我， 烦的叫循循善诱， 损的叫拒绝成熟， 弱不禁风的叫有女人味， 不像女人的叫超女。

怎样用手使一个不会上升的气球到达最高处?

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：… 滚

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，接着兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞。过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞里，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

螃蟹横着回家。 老婆问:亲爱的,怎么了? 螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！

北京： 老爸，我考了530，比一本分数线高53分。 儿子真有出息，走去上海旅游！ 山东： 爸，我530，跟二本线差了20分。 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！” 上海： “爸，我330，送我出国。” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

帮一个小男孩理发，大约5、6岁。很安静，一动不动地盯着镜子里的自己。在理到一半的时候，他忽然从椅子上跳下去，噘起嘴巴，手扒在镜子上，对着镜子里的自己就“啵”地亲了一口，然后又一本正经坐回椅子上，一气呵成。他妈妈也楞住半天。

在我小的时候，老爸掏口袋里面都是一块、两块、一角、两角的，感觉那时候我们太穷了！ 现在我每次在商场用手机扫码付账的时候，儿子看到总以为我有扫不完的钱，买玩具总是挑最贵的！ 再看看我那手机里两位数的余额，太特么尴尬了……

屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。 另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸顿足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友。”

微信群昨天聚餐，所以我很兴奋地去报了个名。一样老规矩，男的AA，女的免单。 因为临时有事，所以去晚了点。我到的时候，里面都已经开吃了。 我推开包厢门的时候，里面就响起了掌声。一女生说：“终于有男的来了！”我立刻急中生智说道：“不好意思，走错门了！”