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侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…

女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数… 没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了…

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。 一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。 突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。 只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”

夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG：恩…我想你想到右手脱臼！ MM：#@!#% GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂，就托我去了。 回来路上，我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐，有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。” 一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

A：“你怎么了？” B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。” A：“你说了什么？” B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。” A：“没打死你算你命大……”

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“What is your URL?” 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇地发现Spam是一种食物。 ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYN他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Client applications。” 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server。” 表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“Pizza is here！”

考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声：“归零！” 然后我的成绩就归零了。

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起我曾经很喜欢的一只狗狗走失了。”他说。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你家狗狗走失时，你怎么没跟着走失？”第二个人答道。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”

出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！ 男的说：师傅，我先给你车费吧！ 他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！ 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈…

某夜，有位员工从外面打了辆摩托车回厂。由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。 最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久…

我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。 他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？” 长工顺口说：“当然是老爷有学问了。” “为什么？” 长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。” 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。