夜还不够黑

在网吧上网时，看到收银台的漂亮妹子，我一冲动，在梦里上演了“强吻”戏码。更离谱的是，妹子居然在梦里成了我女朋友。在大家羡慕的目光中，我带她回住处，结果刚洗完澡手机响了——原来是场梦！气得我直跺脚，心想以后睡觉前必须得关机，不然美梦都被搅和了。

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？ 没有哭吧？ 汤姆回答：我才没有哭呢！ 老师哭了。

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几”。所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。 原来他等著人散去后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”

青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？” 大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。” “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？” “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。”

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

上幼儿园的时候，天天小打小闹，很没有意思，就问奶奶什么时候能不去幼儿园了。 奶奶说：“等你上了小学就不用去幼儿园了。” 于是那时候就天天盼着上小学……

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

吻她吧，不够君子；不吻吧，不像汉子。 夸她吧，说你撒谎；不夸吧，说你笨蛋。 常看她，招她厌烦；少看她，怨你猎艳。 吃醋吧，你太狭隘；大度些，说你不爱。 求欢吧，不够尊重；安分吧，不够宠爱。 你看别人，是挑逗风情；别人看她，是仰慕佳人。 你要说话，她要你听；洗耳恭听，她逼你说话！

小李：老王，你在干嘛呢？ 老王：我在搬砖啊！ 小李：搬砖？你确定你能搬完？ 老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬… 小李：老王，你有女朋友吗？ 老王：哎，不搬了，回家相亲去！

古今中外的伟人，都有的共通点是什么？

有位老师常常拖课。 每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。 他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容地说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男…

语文课上，老师突然说：“有个同学是不是睡着了？！” 然后全班抬头，老师又补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”

班长：“你怎么迟到了？” 兵：“我睡过头了。” 班长：“要是世界上每个士兵都像你一样睡过头怎么办？” 兵：“那世界上就没有战争了。” 班长：“…”

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声地说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”