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没有翅膀的鸡叫什么鸡？

今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

上夜班，凌晨回家，结果走错楼层了。掏出钥匙拧了半天没拧开。没奈何，只好敲门让老婆开门。 门打开的声音一响，我就说：拧了半天你都听不见啊？快点开门，一会儿弄死你。 门开了，是楼下租房的少妇。 关键是，少妇把门开开后，愣了一下，然后身子侧开，那意思是让我进去。

阿来因为期末考将近，所以到图书馆看书。 到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐，我想和你做个朋友好吗？ 只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条，上面写：为什么要跟你做朋友？ 阿来对这个问题先是愣了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为……在家靠父母，出外靠朋友……”

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

有一个朋友去肯德基买汉堡。 他为了避免自己忘记买什么，就一直碎碎念：“小姐，给我来个鸡腿汉堡。” “小姐，给我来个鸡腿汉堡。” “小姐，给我来个鸡腿汉堡。” 就这么一直碎碎念，后来到他了。 “你好，请问你要些什么？” “小腿，给我来个鸡姐汉堡。”

尔康，前面那片林子叫啥？ “回皇上，臣也不知，就请皇上赐名吧。” “嗯，朕刚才见你策马入林，就叫它福尔马林吧。”

寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子。终于有一天他爆发了，不理LZ了。我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我。我就过几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息：“你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震。还有，我不搞基的。” 我就顿时傻眼了，这算搞基？

刚刚老姐拉着她女儿洗澡，小家伙拖拖拉拉不想去洗，老姐怒了：“你赶紧过来洗澡，磨磨唧唧，想干嘛啊？” 她女儿一脸茫然：“麻麻，我没有几几可以摸。”

找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iPhone 7的时候，那说明iPhone 8已经出了。 大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走… 光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子，上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。 你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ 呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧” 。

刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰。 正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：“你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？” 我顿时凌乱了。

有一日，黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便。完事后，黑狗小新问白兔小丸子：“你介不介意大便弄脏你的白毛呀？” 白兔小丸子答：“不介意的。” 黑狗小新曰：“那就最好不过了。” 于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............

我：考试成绩下来了吗？ 弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？ 弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？ 弟：他手机没电了…

1. 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 2. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购。过节车特别多，出门没多久她就后悔了。有个路口怎么也开不过去，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车开到停车线上，然后打车回家了。 3. 女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：我问你一个问题先。 女：好。 男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？ 女：站住，你个小猪猡，看老娘不打死你！

小学地震预演。 我跟着大家一起跑到楼下，看到有老师在楼下录像。我习惯性地停了下来，礼貌喊道：“老师好！”

怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。 剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包…… 我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！” 我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了....”

有一个人在医院挂水，他看着吊水瓶，看着看着就笑起来了。别人问他：“你笑什么呢？” 他指着吊水瓶说：“我笑点滴啊~~~”

有一女孩想做变性手术。 医生说：没办法，全世界都没这技术。 女孩问：为什么？ 回答是：挖个坑容易，栽棵树难啊！