是松月呀

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。 数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！ 语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！ 英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！ 化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

我们那儿下雪，车难坐。 我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”

人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很多了，但是现在有人请你吃烧烤，你还是能吃几十串的。

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

我朋友，男，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友。认识3个月后，女孩就出国了。隔着大洋彼岸，恋情依旧不减。然而，我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯地挣钱。白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销。就这样，日以继夜地疯狂了两年多。最终，他迷上了赚钱，把女友忘了。

和，碰瓷 今天在路上看到一个老头摔倒了，想都没想，果断上去扶。 结果这老头还真的黑上我了，一口咬定是我撞的。最后无奈只好拿钱，于是我把钱包掏出来说：“大爷，你看吧，我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了。” 老头不信，非要翻我钱包看。当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：“抓小偷啊，抓小偷啊！” 然后果断掏出手机报警！ 你们说，我这样做对吗？

别人叫你喂猪的你生气么？ 学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话。食堂大叔听不过去了，说：“叫你兽医你怎么不生气啊？” 校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”

A说：“今天考试我交了白卷。” B说：“哎，我也交了白卷。” 同学A生气地说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。 乙：这是怎么说的？ 甲：有几个情形很相似。鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿二三十个馒头不饱。 鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。 鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是皈依佛门，西天取经。 乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！ 甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

晚上和老公看完电视，准备去卧室睡觉。就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧。” 老公看了看我，摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧。”

今天打了好几个喷嚏。 以为有谁想我了。 上网一搜，小脑萎缩。

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

爸爸给小明二十块钱，让他去买酱油。 到超市以后，小明问老板：“老板，这瓶酱油多少钱？” 超市老板说：“11元。” 小明说：“十块钱卖给我行吗？我只有这么多了。” 老板说：“可以。” 看着小明递来的二十元，老板问道：“你这不是骗我吗？” 小明说：“不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买零食。”

哪一种狗不怕狂犬病？

高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。 就在这时，一块巴掌大的天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。 该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

有点喝高了，踉踉跄跄回到家。女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！” 到现在，女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！ 不说了，挑礼物去了。

一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。” 老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

老师：你为什么老是上课睡觉？ 学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了。她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。 司机师傅很兴奋地说：好嘞，你们是执行任务吗？ 我们不能贴得太近，会被发现的！ 我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。 （师傅，你是警匪片看多了吧？！）

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。 出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇地说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。” 我… 就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”

初中一同学英语奇烂。 状态好的时候，26个英文字母也会数出28个来。 我不懂，就问原因。 他说，他是用手指头数的。 我看他背到 W 的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。 结果最后就是 28 个了！