活在当夏
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活在当夏253
我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
活在当夏137
同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了…通过了。
活在当夏294
我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机，昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。”
纠正后的版本：
我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机。昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。”
活在当夏252
前几天我去医院看朋友，他一见面就从床上起来说要吃雪糕，我说你是不是疯了。
他结果来了一句：没办法，没钱有病但任性。
活在当夏193
想起当年学校体检，抽静脉血！
是一个实习女护士！
左右两边胳膊各扎了五针都没扎对。
旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”
活在当夏301
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。
她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
活在当夏255
原创真实版: 上高中时，男生是大宿舍，上下铺。
睡在窗口上铺的男同学，晚上喜欢对着窗口小便。
有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室，刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声：“谁？”
某同学急中生智，端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……
活在当夏146
今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？”
我说：“我想有个男朋友。”
我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。”
我：“……”
活在当夏384
富二代从国外来信：
儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。
父回信：
已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！
活在当夏324
今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？”
顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。
活在当夏305
小编的逗比同事，特别怕老婆。
一天，老公：“老婆，我想要，特别想要。”
老婆：“不给。”
老公：“亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。”
老婆：“不给，说什么也不给。”
老公：“这个月家务我全包了，给我吧！”
老婆：“这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。”
真是亲老婆啊！
~~小编的逗比同事
活在当夏259
昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！
朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？”
朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”
活在当夏227
上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。
旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。
缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。
大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。
城门失火锅，殃及池鱼丸。
呆若木鸡柳，鸟语花香菇。
床前明月光，鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。
神机妙蒜泥白肉。
攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
活在当夏299
傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。
娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。”
跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。”
娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。
活在当夏338
小强第一次坐飞机的时候，空姐上来问他：“先生您好，请问要喝点什么吗？”
小强说：“不喝，不喝。”
空姐：“是免费的哦。”
小强：“那我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡。”
说完，小强又从包里拿出一个保温杯，说：“再给我灌点豆浆在里面吧！”
活在当夏311
老师说：快要高考了，
早恋的就不要吵架了，以免影响心情；
没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
活在当夏211
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格，则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？”
一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
活在当夏374
上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”
快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。”
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
活在当夏315
男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？
女答：口腔运动有助于面部美容。
男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？
女答：弱队才出好守门员。
男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？
女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
活在当夏361
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
活在当夏271
流氓 + 流氓 = ?
= 流氓兔（TWO）
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小白 + 小白 = 小白兔
活在当夏279
夏侯惇和朋友去看电影，问：“我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？”
卖票的说：“不行，要买2张。”
夏侯惇说：“为啥？”
卖票的说：“废什么话！你朋友是杨戬！”
活在当夏307
老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”
老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”
活在当夏274
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