一颗红豆子

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

某日，小明去上厕所，发现队伍排得好长。无奈，小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了。于是，小明捂着肚子，一脸痛苦的表情，问前面那位老兄：“请问可以让我先上吗？实在不行了。”只见那老兄握紧拳头，从牙缝中挤出几个字：“你还能说话。”

当火车即将启动时，我也即将离开你。虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆。 美女回应道：好的，我想继续说什么，却被她打断，“麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？”

交警~问：你怎么开车不系安全带！要扣分的！ 司机~答：哎哟我去，怎么喝点酒，记性就差了，忘记系了！. 交警~说：来来来，你赶紧给我下来，身份证，驾照，行驶证！

老师正在讲得津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：“……”

一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子，死活要买。夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油，要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了，妈妈犹豫不决，在那里询问老板：“这兔子干不干净？会不会死？” 老板说：“不会死，放心好了。” 妈妈又说：“要是兔子死了，就怕女儿伤心，就不好。”这时候老板说：“对于孩子的教育问题，我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心；如果兔子死了，就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。” 妈妈说：“如果兔子被孩子整残废了？” 老板说：“那证明这孩子心狠，能做大事……” 妈妈买了兔子，在大囧的表情中离去……

那天，和媳妇儿子一起逛街！ 对面走来一个美女，丝袜短裙，前凸后翘！ 碍于媳妇在身边，心里很躁动却又不敢正眼去看… 这时，儿子（3岁）跑上去，在美女的屁股上拍了一下！ … 卧槽！ 熊孩子，老子都不敢做的事，你特么都敢做！ 尼玛，长大后绝对有出息！

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。” 妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节。买单的时候想跟服务员开个玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

人家那是撒娇，别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！ 身材好棒！ 本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。 乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？” 同席者以其村气，鄙之曰：“俗。” 乡人以为“俗”是名，遂牢记之。 归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。” 众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

1. 拉赞助：“化缘”的最新版本。 2. 婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。 3. 虚伪：卑鄙者的营业执照。 4. 整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。 5. 爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。 6. 接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。 7. 变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。 8. 天空：倦飞者的沙漠。 9. 漫画家：不务正业的外科大夫。 10. 支票：最受人待见的名片。 11. 名片：明骗。 12. 桑拿浴：洗完时才发现，用的水全是自己排泄的。 13. 泡泡糖：越没味道的时候，泡泡越大。 14. 酒：以水的形态存在着的火。 15. 人生：一部冗长的肥皂剧。

一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？” 广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。” 东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”

食堂阿姨每次听见下课铃心里都会默念一句： 敌军还有30秒到达战场。

昨天晚上开始下雪，寒假期间，楼主起床特别困难。 早晨，老爸叫我起床，我果断假装睡觉。 过了一分钟，老爸去而复返，掀起我的被子，扔了个雪球就跑了。 我好像真不是亲生的。

有一个人喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。 于是他穿着一条游泳裤醉醺醺地走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。 2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就… 3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 B：什么歌？ A：跟我走吧，天亮就出发…

我遇到了一只蚊子。 感觉它一辈子就吃这么一餐。 叮的包跟我胳膊一样粗！

甲：“可以用四个字形容你的长相吗？” 乙：“初具人形。” 甲：“……”

老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？” 我：“不知道！” 老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！” 我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的…”

A：不想再一个人了！ 好想吃饭的时候有个人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子。 B：早上跟你抢刮胡刀？

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说：她还有脸来找我？ 她不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了...

据说世上有三种女人不能惹： 一种是来大姨妈的女人， 一种是不来大姨妈的女人， 还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！