聆风Raymond

同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？ 最近监狱管得严吗？ 争取早日出来啊…

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会儿要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。” 理发师不一会儿就理完了。男子问道：“一眼能看出来我的职业吗？” 理发师：“当然。” 男子：“能看出我这个人很委婉吗？” 理发师：“当然。” 男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。 女子见到男子就笑了，然后生气地笑道：“想拒绝我，也不用这样委婉吧！” 说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”

小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让。我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让。我想：你脑残啊！

美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？” 病人微微点了点头。 “您想见谁呀？” 医生耐心地询问。 “我想见另一个医生！” 病人回答。

班上有个妹子喜欢一个男生。上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。 后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板思想比较好，跟儿子有谈有笑地说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费。班主任问了句：“您家长对我们有什么要求吗？”老板说了一句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位吗？”老师感慨道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分啊！”

一个人在自己后背上刺了个世界地图。一日，他觉得后背不舒服，就去看医生。医生问：“你后背哪块地方不舒服？” 答曰：“白令海峡附近。”

突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时地发出惨叫声…管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？” 服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。” 某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？” 服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……” 某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”

有三组数字，分别是： 1、3、7、8 2、4、6 5、9 每组数字都因一个共同规律而归为一组，请说出这个规律。 ↓看看答案？ 1、3、7、8 注音都是一声； 2、4、6 是四声； 5、9 是三声。

一个朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴着一根很粗的假金项链。 有一次晚上回家的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草丛。 两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找。然后朋友很镇定地跨上摩托车开走了。 劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？” 另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧！”

唐僧是个细心的人，这天，他整理悟空的包袱，发现裤子上有个洞，然后就耐心地缝了起来。 第二天，他又发现了一个洞，于是又补了起来。 第三天，依然还是有个洞。正当他拿起针线准备补时，猴哥过来一脚踹飞唐僧，“你特么把洞缝上，我尾巴搁哪儿！？搁哪儿！？”

什么油不能点燃？

有一棵树,在距树7米的地方有一堆草,一头牛用一根3米的绳子栓着,最后这头牛把这堆草全吃光了,请问为什么?(注意:这头牛体长不足2米)

一年四季都盛开的花是什么花？

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了

某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。 群主说：有一天，一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了…

甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。” 乙：“吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处。即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”，都显得比别人要有文化些！

老婆回到家，见面就嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。 翻遍全身也没找到我的诺基亚。小偷求我说：‘大姐，你随便挑个。’我就拿了一个苹果6回来了。” “那床上的那个诺基亚是谁的？”