嫦娥回來了嗎

身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。这货小时候的口头禅是：我要上清华！

王师北定中原日，家祭无忘告乃翁：王师北定中原了。——陆游 莫愁前路无知已，天下没人认识你。——高适 穷则独善其身，达则不穷。——孟子 三人行，必有三人。——《论语》 夕阳无限好，好就好。——李商隐 天时不如地利，地利好过天时。——孟子 智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有很多失。——《晏子春秋》 两只黄鹂鸣翠柳， 四只黄鹂鸣翠柳。——杜甫 床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思地上到底是不是霜。——李白 蓦然回首，那人却在我身后。——辛弃疾 我家后院有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。——鲁迅 排除一切不可能的，剩下的即使再不可能也已经被你排除掉了。——福尔摩斯 生命最长久的人并不是活得时间最多的人，而是生命最长久的人。——亚历山大·索尔仁尼琴 真理之所以为真理，只是因为它是真理。——车尔尼雪夫斯基 当你凝视深渊的时候，深渊也在被你凝视。——尼采 吾爱吾师，吾更爱真理，吾最爱吾师的真理。——亚里士多德对于过去不幸的记忆，会想到很多不好的事。——塞万提斯 这个世界如此美好，值得人们为它奋斗，我只同意后半句。后半句就是我只同意后半句。——海明威 聪明人的特点有三：一是劝别人做的事自己去做；二是决不去做违背自然界的事；三是容忍周围人们的弱点；四是识数。——托尔斯泰 纵然伤心，你也不要愁眉不展，毕竟伤心的是。——泰戈尔 生活永远不可能像你想象得那么好，因为你想象的就没有多好。——莫泊桑 世界上没有完全相同的两片树叶，如果有，说明就有完全相同的两片树叶。——莱布尼茨 知道自己知道什么，也不知道自己不知道什么，这就是真正的废话。——梭罗

活着全靠命硬，快乐全靠意淫。

那些充满活力的人的假日有做到 “慢跑→跟朋友吃午餐→去美容院→去看电影→去喝酒” 等这些事的行动力，而没有活力的人就大概是 “去看电影→一天就结束了”。

和长得好看的人成为朋友，就有一种小人得志的爽感，谁懂！

忘不了前任的话就起来背背单词吧，别浪费这么好的记忆力了。

晚上，五岁的小侄子来我房间，要玩平板，我说不行，这小东西突然跑我面前，扑通一下跪了下来，大声哭到：姑姑，你不要打我了，我错了，真的错了，你不要打我了！哭的那叫一个惨绝人寰呀！在我还一脸懵逼的情况下，我爸，我妈，我哥，我嫂子，通通来到了我房间……那个，我说我没有打他，你们信不……

一个曰本家庭的对话，看懂的都是老司机。女儿：“爸爸，我要买裙子。”爸爸：“老规矩。”女儿：“怎么有股屎味。”爸爸：“昨天你哥要买变形金刚。”

由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走。结果，等我去拿的时候却发现，已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了…

一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。” 神父说：“不！不要给我，把它还给失主。” 忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。” 神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，就发现脚踏车不见了！

1. 有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲地用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 2. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 3. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 4. 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

老公一大早在卫生间大喊：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞。” 说着，颠颠地拿着香烟给送过去了…

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一架飞机，正好砸在火车上！”

肚子里的墨水太多啦。小学时候有一次上课咬水笔头玩，一不小心把墨水吸嘴里了。 当时胆小，不敢给老师请假出去，又不敢吐在教室地上，就那么一直含着，想着快下课了出去洗洗。 结果老师竟然叫我回答问题，我战战兢兢地站起来，一张嘴喷了一片黑水…… 后面的惨状我就不说了。

有一同事一改往常，找了一个挺胖的女朋友，于是我们不解地问他：“你以前不是光要找苗条的女朋友吗？怎么这次找的这么胖？” 同事叹了一口气，说道：“因为我找了个开了天眼的老道士帮我看了一下，他说我头上的爱神丘比特眼神不好，太纤细的目标射不中，必须找个体积大点的。”

病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”

刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐。结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他…

闺蜜群里说这周六去市公园放鸽子玩，我兴冲冲答应了。 周六那天我早早起了床，去了公园，一脸困倦地等着她们。 后来我等了一个上午，发现只有我去了。

门里站着一个人(打一字)