嫦娥回來了嗎

两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!” 瞬间，整个世界都安静了…

刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归。回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家… 直到第三次去时，终于请出了诸葛。这期间，关张二人都默默陪刘备前往。 亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人。”

有钱人喜欢说“钱不是万能的”， 长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”， 瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”， 努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。 他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？” 另一个：“我在泡脚叻！ ”

我这个人有一个坏毛病，就是写东西或者看东西的时候总是会默念，就是嘴动却不出声那种。 昨天，我下班时外面下大雨了，只好打车回家。在车上，我看到一段很有趣的文字，于是就在那默默地念着。突然，司机师傅问道：“美女，你也信佛吗？” 然后他又说道：“我老妈也信佛，每天在家都会念一两个小时，而且比较喜欢这个音乐。”于是他给我放了这个音乐：“大悲咒。”

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…… 一次付清。

和老公去公园，看到一对老人亲密地依偎在一起，感慨特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？” 老公抚了抚我的背，深情地说：“那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……”

昨天，老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了，爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻了个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁。我抱怨太酸，她没吱声，从一个工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。 还真没那么酸了，我问她咋回事。于是她讲了一大套关于碳酸钙、中和反应的原理…… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死在哪个公式下都不知道……

得知女儿未婚先孕，爸爸气炸，准备把女儿的男朋友打个半死。女儿情急之下哭着跪下，大声哭喊：“爸爸，你不要打他！孩子不是他的，你别打他！”

有天跟同学出去吃饭。 同学总换女朋友，一个月没见又瘦了。 我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上！” 他说：“你早晚得死自己手里！”

学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。 鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平地说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！” 突然，整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的… 我永远忘不了当时大家看我的眼光。

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。 昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

去学车，每天都有学员带东西来送给教练。 今天你送一袋柚子，明天她送一箱苹果，都说是自家产的。 学个车看来不送东西就不行了。一个哥们哭丧着脸说：“特么的我该怎么办？” 我家是做骨灰盒卖的。