小绿绿绿略略略
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今天吃了草莓、蓝莓、树莓、蔓越莓，你今天想我了莓？
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早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……
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一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
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丑的先说
两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。
一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。
大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！”
瞬间，整个世界都安静了…
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有个外地女的坐公交车，上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。
结果司机光跟一个熟人说话了，过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车，女乘客笑眯眯的边往外走边说：“到站了？谢谢师傅啊！”
司机又说了句话，那女的站在车下愣神了。“那个……路边有个商场，你进去逛会儿，我回来再免费捎上你，看好我的车号……”
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村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了.
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记者：大爷，您经常看《新闻联播》吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？
大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。
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我和老王骑车。
路遇一美女，老王立即吹了吹口哨，可那美女只回头看了一眼就别过头去。
当我们超过美女时，听见美女用低沉沙哑的声音说道：“这么丑还好意思向老子吹口哨，真他妈的不要脸！”老王立即重心不稳，摔下车，卒。
……
尼玛，人妖哇！
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有些人真的连狗都不如，我就是其中一个。
上大学时期，一次过马路，等红绿灯的是我、一只泰迪（身边没主人）。我看没什么车，红灯就过去了。回头看了下，泰迪竟然一动不动。我原地等了一会，绿灯后，那混蛋屁颠屁颠过马路了，时不时还往左右看看，臭狗！
还我自尊！
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一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”
有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”
教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”
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几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：“我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
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三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。
一曰：“舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。”
一云：“家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。”
又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。”
此二人曰：“这是何故？”
答曰：“专靠一味白嚼。”
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和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？”
我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。”
我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……”
我操。
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父亲：儿子，你去买瓶酒回来。
不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！
15！！
老板生气地说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
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孙悟空学艺归来，酒醉，灵魂被黑白无常索去。悟空来到阎王殿。
孙悟空：“你们弄错了，我不归你们管。”
阎王爷：“三界之内哪个不归我管！”
孙悟空：“俺老孙跳出三界外，不在五行中！”
阎王爷：“谁说你不在五行中了？”
孙悟空：“俺跟着师父学艺的时候，德行不行，水性不行，吹牛不行，干活不行，拍马屁也不行，这五行哪样俺都不行！”
阎王：“啊～”
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有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！
我还觉得保时捷车型太丑了，
上海房子不好看，
最重要的，当初我还觉得清华不适合我。
所以，我都没有想法。
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小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，急步上前，重重拍了一下他的肩膀，才发现原来认错了人。
小李道歉：“对不起，我以为你是我的朋友小王呢。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是小王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶回去：“我重重地拍小王一下，跟你有什么关系？”
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大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。
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男孩的话女孩听懂了没？
1. 听说你有男朋友？
(我就问问我有戏么)
2. 哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！
(哎呀，有戏啊！)
3. 那是你要求太高！
(你看我行不？)
4. 真不知道你要找个啥样的！
(MD，居然看不上老子)
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闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男友在后面看见她说：“这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！”
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我问阿宅：为什么不找个女朋友？
阿宅：有游戏就够了啊。
我：游戏跟女朋友能比吗？
阿宅：游戏让你爽，让你日思夜想，让你掏钱，跟女朋友也没什么区别啊。
我：好吧......
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一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜。想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开……
十几分钟回来后，发现门被锁上了……
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曾经有一个女生。
不是男女关系。
天天来我租的房子玩。
抢我的电脑看恐怖片，一个人不敢。
让我坐她旁边。
我说：“不敢看，你就别看了，让我玩会电脑吧！”
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同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习，在这里嘀咕啥呢？每个人罚十块钱！”
你算的真准
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