鸿缘Yuan

元宵前后（诗词句。

发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

前几天朋友说给我介绍个女朋友，看到照片真漂亮，我兴奋的一夜没睡。 第二天回来，朋友问怎么样，我告诉他就像雪碧，去时心飞扬，回来透心凉。

爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。”

我一个朋友，有一天喝酒喝多了，回家已经半夜了。迷迷糊糊口渴，渴醒了，找水喝。那个时候住平房，晚上停水，家里一点水也没有了。看到他老婆养的金鱼，拿起来就把鱼缸的水喝了，喝完睡了。第二天他老婆起来一看，一缸金鱼全死了，到现在一提起来大家还笑呢。

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为了打开它，我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

我：亲爱的，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？ 我再给你一次机会，重新组织下语言！！ 我：我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 女友：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞~

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

理发师是个年轻小伙子，问我有什么要求，我就告诉他：“没啥要求，剪得精神点，年轻点，帅气点就好！” 还别说，小伙手艺不错，剪得我挺满意的。 过了一个月再去他家理发时，我就直接点名让他帮我剪，却只有老板苦着脸迎上来：“大哥，您去别家吧！我最好的学徒上次就被您吓走了，他说压力太大，美容干成整容了，实在吃不消！”

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

去年炒股俺亏了，心想安心做实体工作补充亏损。烧了好多饭菜，想在证券公司门口卖盒饭。 哪知刚才人家告诉我，才十点，股民和证券公司全下班了，中午不用盒饭了，这咋活啊！

刚刚亲戚请客吃饭，舅舅喝醉了。舅妈开玩笑地说还想再生一个，问舅舅喜欢男孩还是女孩。 舅舅说：“喜欢女孩，要生就生女儿。” 舅妈问：“为什么？” 舅舅说：“这样才能证明我上辈子有情人啊！” 刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会。可没聊两句就吵起来了。

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

话说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧” 或者“我喜欢别人了”。 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”。

高中班主任管得非常严，经常训斥我。 那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 几年后同学聚会，有同学无意中提起：当年我们高中一毕业，班主任不知为什么辞职了，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司……

唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。 唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。” 猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。” 说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。 猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话。”猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。 沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡。”沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。 最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

男人违章停车被罚款，会和警察吵一架，女人在一边劝； 女人违章停车被罚款，会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

小美最近长胖了不少，终于下定决心要减肥。 减了一段时间之后，小美心情很忧郁，对闺蜜说：“我买了一辆山地车，骑了三个月了，怎么体重不减反增啊？” 闺蜜回答说：“可能是你用的方法不对吧，你以后扛着山地车跑步试试。”

小美养了一头凶猛的狼犬，为什么它却从不咬胖子？

如何防止被狗咬?

一个人掉到河里，，它从河里爬上来，头发却没湿，为什么？

爱看斗牛。 （打一非洲地名）