一颗夏黑

正常人笑：😆 霍金笑：🤣

天天就什么赵丽颖和冯xx领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事？ 人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！” 今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他比较害羞，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

同事一妹子，最近总是心事重重，于是我就说：“妹子，你有啥事说出来，大伙帮你。” 妹子：“这事你们帮不了。” 我：“人多力量大，集体的智慧无穷尽，你说吧！” 妹子：“我想要个孩子，可是我老公查出不孕！” 额(⊙o⊙)… 这…。

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。 楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。 期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。 开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。 深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。 食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。 男生头发：离离头上草，一季一枯荣。 男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。 上课走神：举头看老师，低头思MM。

老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？” 小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！” 老师：“你爸爸也受伤了？” 小明：“没有。” 老师：“那他被警察抓了？” 小明：“也没有。” 老师：“那你为啥不让他签名？” 小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”

闺蜜：姐，你怎么看上他啊，个子不高，人又不帅。 姐：看上他是因为我的心被打动了。 闺蜜：怎么回事？ 姐：那天一大早，我发个朋友圈，说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说，他立马给我送来了。所以… 闺蜜：哦，你是被他关心人，体贴人的行为打动了吗？ 姐：不是！ 闺蜜：那是为啥呢？ 姐：那么远的路，包子送到还是热气腾腾的，不是开着好车来的能这么快吗？ 闺蜜：尼玛…

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔，是咋回事儿啊啊啊啊..

这是外国人堆的雪人吧！

一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！” 可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？

1. 一对恋人在校园草场说悄悄话。 男友: "近朱者赤, 近墨者黑"，我和你在一起，你是什么呢? 女友: 我是朱。 2. 一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方一女生背影，似发现新大陆状。 吾近视，及近前视之，乃恍然：该女生T－恤上大书：Plug and Play! (即插即用) 3. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）: 他有多高，相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他做什么工作，月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!! 4. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说: “如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

有一记者去草原上采访一大爷。 记者：大爷，你的马怎么睡觉啊？ 大爷：卧槽。 记者苦笑。 记者：那您的马是什么品种呢？ 大爷：草泥马。 记者一脸黑线。 记者：那您在哪买的呢？ 大爷：马勒戈壁。 记者顿时哭了！

若干年后，叶诗文就嫁给孙阳吧。虽然年龄相差五岁，但是相貌很般配，而且都是杭州人，更重要的是都是游泳冠军。 等他们有了下一代，肯定游得比鱼快。我连司仪的台词都想好了：“请新娘新郎交换金牌。” 为了这些明星，你说我心都操碎了！

甲：“我好难过怎么办。” 乙看了一眼他的肚子，甲疑惑地看着他。 乙：“你可以摸摸你的小肚子开心一下。”

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样的衣服，我怕我会时时刻刻想看你，黏着你，怕你烦。”

高一班主任教化学的，经常要查寝。 一日晨跑结束后，在讲台上说：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的。昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味……”