胡贰嗨哟

我每天中午12点起床，晚上10点吃个宵夜，熬夜到3点。。。 我有保证每日三餐！我有保证每日9小时充足睡眠！。。 为什么如此有规律的生物钟，在我妈看来就不健康了呢！？

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。

小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：“许个愿吧！” 儿子思考了一会，爸爸问他：“你许了什么愿！” 儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

路边请大师算了一命，大师说我能活到98岁。我那个高兴啊，骑着车管他红灯绿灯，一路欢快地飞驰，长寿就要任性。 没想到，那大师追着我喊：“自己作死的不算哦！”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼。 老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？” 我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。” 老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元。

我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。 每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。 每一次逛街‍，媳妇能少买一点东西多好。 每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。 唉不说了，要是能先有个媳妇多好！

今天六一儿童节，刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻。我想了想，告诉他：“纸尿裤吧……”

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。

程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”

那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT了。 于是就想顺便买点。我们俩站在柜台前挑选TT，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说：“把最贵的给我来一盒吧。” 我诧异地望着老婆，就见老婆向我解释道：“反正我们一个月都用不到一次，多花不了几个钱。” 尼玛，你是买东西，还是消遣我啊……

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。 他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些，忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

学生刚上教练车，系了安全带，点了火。教练说：加油。学生轻轻一笑。教练又说：加油。学生做了一个握拳姿势，表示准备好了。教练大怒，喊到：加油踩油门啊！

病人：“我头痛得快要裂开了！！” 医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”

老师：整个年级就我们班最吵。 学生：废话，其它班都放学了。 老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗？ 学生：你丫一天吃九顿饭试试？ 老师：我说过学生禁止谈恋爱。 学生：那你还给我们发情侣装。 老师：中外假期差别是什么？ 学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。 老师：要把红旗看成你们的母亲。 学生：你妈才在天上飘。 老师：你们来学校是干嘛的？ 学生：等放学。 老师：你们的数学是体育老师教的吗？ 学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。 老师：全校就你们一个班没写完作业。 学生：其他班都没作业。

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时，车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

接到一个电话自称我领导，让我打一万块给他应急。 我点点头：“行，等着。” 挂完电话我睡了一觉，电话又打过来，问我怎么还不打钱。 我道：“出来得急忘拿钱了，只拿了卡，不过卡消磁了。重新办卡要500块，你先给我500行不？” 对面听罢沉默良久，遂道：“同行何必为难同行啊！”

有一天，你去面试了，趾高气扬地走了进去，掏出英语四级证、六级证、八级证往那一放。 面试官看都没看，就让你用英语自我介绍一下。结果你憋了半天，就说了一句：I am a boy。

小明陪妈妈去看医生，心血管科。听到前面的病人问医生要多少钱才能治好。医生没有抬起头，问道：你有几套房子？ 老人很疑惑地答道：两套。 医生：你们卖一套吧。

刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？ 答：有好处，比如让你自我感觉良好。