PP殿下

我爸妈对我的婚姻态度 小学：敢早恋我打死你 初中：敢早恋我打死你 高中：敢早恋我打死你 大学：敢早恋我打死你 大学毕业当天：什么时候结婚！

现在的招聘市场其实不缺人才，他们缺的是月薪3000，但能把公司干上市的天才。

红豆老婆出轨了，红豆会怎样？

我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定、社会和谐带来了巨大的隐患，真是忧心如焚啊。 靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！ Police：你真是一个有文化的扒手啊！

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。 我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。 下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！” 我：“……”

对于我这种不会说话的傻子来说，拥抱是最好的命题。

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

刚刚看了个段子，有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！ 作为男人，我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！！

前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。 就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！ 我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。 装逼不分男女啊！！

“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？” “对你来说，这两者有何区别？！” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”

一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发地冲到公司，还是迟到了！ 悲催的是被老大堵在门口，被叫到办公室。老大迟疑了一会儿说：“是不是家里闹矛盾了？” “有什么困难说出来……” “还没吃早饭吧？” “我这还有几个包子……”

While taking photos of a bear eating fish in the forest, two journalists found the annoyed beast turned around to chase them. 两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头，忽然熊发现了他们并向他们冲过来。两个记者拼命地跑，最后都要跑不动了。 在逃跑过程中，一个记者说：“我们怎么办？” 这时另一个记者对他的同伴说：“我也不知道，不过我们中的一个要上头条了……”

老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。 我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？ 老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！

记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。 某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！” 这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

小强因为工作压力大，再加上久坐，越来越胖了。 有个医生朋友之前就跟他说过，胖是脂肪含量过高，可能会导致脂肪肝等疾病。 后来那位医生朋友又遇到小强，对小强说：“咱俩好久不见，你这腰臀围比例失调得越来越严重了。”

在北京西直门桥附近打上一辆出租，花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：“你们刚才就是在那儿上车的。”

和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

小区花园有只小狗被拴着，它面前还有个碗！我从家里拿出狗粮倒进碗里！ 这时，从花坛里钻出一个衣衫褴褛的中年人。他气愤地倒掉碗里的狗粮，凶我道：“年轻人，请尊重一下我的职业……”

薪水越高越容易被裁员， 薪水越低越容易被取代。

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后就把电话挂了。