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刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！” 结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！” 哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！” 然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来… 小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？” 方丈继续哭曰：“老衲痛经啊…”

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。 2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！ 3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。 4、后来者居上：无论你上哪个论坛，后发的帖子总是会出现在先发的帖子上面，这就是后来者居上。 5、微言大义：微博上的文字，字数太少，有些事情不容易说清楚，只能说个大概的意思。 6、日理万机：呵呵！手机批发商啊！ 7、索然无味：老是用搜索引擎其实也怪没意思的。 8、害群之马：群里面聊天经常有些坏家伙，发病毒，散木马，买茶叶等等。 9、博采众长：有些人的博客内容，并不是自己的原创作品，都是到处转帖来的。 10、朝三暮四：早上还用MP3呢，晚上就换iPhone4了！

刚开学两天就是抗战胜利日，可以放3天假。两星期后就是中秋节，又放3天。 接下来三天后迎来了国庆黄金周，放假7天！！！ 加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！ 胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！ 这样想想，开学它根本就不是个事儿！

有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”， 听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我，说了句：“再晚点朕就要不行了……”

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉好害怕。 现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。 过来一个老女人，拿了一把花往手里塞，说：“买了送给你朋友，十块钱。” 当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。” 你要不买吧，显得小气；买又感觉上当了…

一同事请客，让我们到她家里去吃饭。一进她家，只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。 有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！” 有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！” 有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！” 同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！” 顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗！

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽！！！

一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。” 大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动地说道：“大师，您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？” 大师：“你就是个坑。”

你知道吗？ 一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。为了克服网购，我剁手啊......”

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

之前面试总被面试官嘲笑。 现在不了。 现在根本约不到面试！

春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。 只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”

什么样的井让人害怕？

兔子最喜欢的诗句： 种豆南山下， 草盛豆苗稀。

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？” 儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”