乐乐冲冲冲
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人是铁，饭是钢。
食人族看着逃跑的人 恨铁不成钢。
乐乐冲冲冲315
乐乐冲冲冲195
心血来潮买了个烤箱。第一次烤，选了最简单的面包，折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样硬，还是发黑的颜色。
老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？
我......
乐乐冲冲冲238
再也不会诅咒别人去死了。死太轻松了。我会诅咒他读一辈子高三住宿。全月无休早五晚十二。诅咒他007工作制。加班做牛做马工资两千。生病请假一天扣掉五百。
乐乐冲冲冲293
烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？
她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。
我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！
乐乐冲冲冲368
每天最难启齿的3个字：我饿了！
最心酸的4个字：我又饿了！
最无奈的5个字：怎么又饿了！
最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！
乐乐冲冲冲163
牙医："别把嘴张这么大。"
"不是你让我张嘴的么?"
"可是我只想在外面看，不是在里面!"
乐乐冲冲冲215
一患者去医院看病，医生给他把着脉问：“胃口还好吗？”
患者：“胃口就像那废品站！”
医生：“怎么讲？”
患者：“啥都能收！”
医生：“大便怎么样？”
患者：“大便就像那大货车！”
医生：“什么意思？”
患者：“拉的多呗！”
医生：...
乐乐冲冲冲144
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
乐乐冲冲冲173
上次我和朋友一起去小菜馆吃饭，在我们旁边有一桌十个人。重点开始了，里面只有一个人在吃饭，剩下的九个在看手机，没有动筷子。突然，九个人立马拿起手机拍照，是拍桌子上的菜。过了一小会儿才开始吃饭，都不说话……
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跪榴莲~
乐乐冲冲冲151
问：你究竟有几个老婆或情人？
答：金陵十三钗。
问：她们都在哪？
答：十面埋伏。
问：你最怕什么事？
答：秋菊打官司。
问：她们找你逼婚怎么办？
答：有话好好说。
问：怎么让他们相安无事？
答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲。
问：为什么生那么多？
答：一个都不能少。
乐乐冲冲冲291
此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说：
“Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'”
这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说：
“Follow me, say 'may I sit down'?”
这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~
老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~
乐乐冲冲冲365
事出有因。两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
乐乐冲冲冲235
前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
我估计是一对失恋的情侣发错短信了。
出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到了短信：“算你狠”
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跟女朋友聊天，她问我：“在你眼里，女人可以分为几种？”
我想了想答道：“两种！”
“好看的和难看的！”
她对我卖了个萌，然后说：“那你告诉我我属于哪一种？”
我：“你属于两者之间的。”
她：“那是啥啊？”
我站起身对她说道：“好难看的那种！”
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一男的在酒楼，看见一美女正在用美图相机玩自拍。背面看身材超好，正面长相也超赞。怀揣着“过了这村没这店，相逢即是有缘”的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
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1. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
2. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
3. 春节流行语：“过完年再说”
开始登场…
4. 所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
5. 开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术…
6. 结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊…
7. 收到一条发错的短信：“王局，那个事情拜托您了！”
我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名！
8. 我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。
9. 小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。
结果我成为了一个没有麻子的胖子。
乐乐冲冲冲357
下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！
大家围上去七嘴八舌：
“你叫什么名字啊？”
“上几年级啦？”
“有木有女朋友啊？”
小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”
说完他拿出了暑假作业……
乐乐冲冲冲297
吃冰棍的时候，我妈看着我说：“是不是有男朋友了！”
老妈好厉害啊，她怎么看出来的？
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一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。
医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。”
翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”
乐乐冲冲冲163
凡事多想想，想到最后就俩结果：想开了，想重开了。
乐乐冲冲冲278
前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”
大家纷纷不平着…
这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”
乐乐冲冲冲149
冰到底是什么东西？
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