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相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说：“双膝跪地那是上坟！！！”

小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。’”

现代男人难悲哀： 出门是车夫， 进门是伙夫， 逛街是挑夫， 上床不一定是丈夫！

早上，老婆扣胸罩，因为新买的比较紧，几次都没有扣上。她自言自语说：“难道又长大了。”我眯眯糊糊回了一句：“胖了吧。”然后我就秒醒了———因为脸实在太疼了。

同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好。其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是，不一会信息就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”