阿呆O_O

周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了。 于是提议休息一会儿。 “才这一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。

老公：老婆，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 老婆：嗯，下次说话注意点儿！ 老公：好嘞！

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车…” “噢…” 我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊!?” 真的佩服我的足智多谋！

最近这几天，在开心兴奋着，很快就能把自己的5S换成媳妇淘汰下来的肾6的男人们，显然没有预见到，当你们媳妇的6s换7时，淘汰下来的6S可是都是一堆粉机器…

清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我拖得很干净了。阿花”

这让那些动不动就分手的小情侣情何以堪啊！

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上有很多痘，但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天，她在办公室自拍，一个同事走进来，看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。 反正后来我爸打我了。

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

陪姐妹去看咽喉科，说喉咙痒，难受好几天。结果医生喉镜一看，拿出来一根短卷毛！ 笑了！ 大家都懂得！ 小姐妹，糗死了！ 回家暴打老公！

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。 有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。” “那为什么还不出版呢？” “太太还没批准呢。” 艾登斯苦笑着说。

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架。尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。 过了一会儿，她过来敲我家门。我妈打开门发现她几乎赤身裸体，只穿了内衣内裤。没错，她被她老公关在门外了。她说要借手机，我妈借给她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。 然后我妈妈实在看不下去，就敲她家门跟她老公说有啥事等明天再说，先让她进去。结果她老公在门那边弱弱地说：“她要是不打我，我就让她进来……”

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。 王子：公主快下来，我来救你啦。 公主：不行啊，王子，我被魔法禁锢了，走不了。 王子：卧槽，什么魔法这么牛B？ 公主：WiFi。

荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪B

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

与我同居的舍友。 周末回家看孩子，她给孩子讲了上课和老师的对话。 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

有个美国姑娘叫 Emma，被派到中国东北工作。上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她……

男：警察同志，我要报案。 我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！ 警察：你以为我们警察真的没事做吗？ 这么点小事也报案？！ 没酱油你不能烧其他菜嘛？

今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷：“这是韭菜吗？” 大爷：“喵。” 我说：“这是韭菜吗！” 大爷：“喵。”我寻思这也太TMD的吓人了。 拖着我妈就走了。 回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：“哦，那是韭菜苗.....”