愿wo会揸火箭
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我有钱了第一件事就是装B，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四就是嫌生活枯燥无味，端着红酒杯对着大平层外的黄浦江夜景说也就这样吧。
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多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。
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A：最近我在兼职一项工作。
B：在哪儿啊？
A：精神病院。
B：干什么啊？
A：被研究。
B：…
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刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？
我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。
师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？
我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。
愿wo会揸火箭175
顾客对服务员说：“你们墙上贴着的价格表上写的是，本店所有食品原料全是进口的。但是你看，这味道分明就是本地的。因此我不能不说，贵店有造假的嫌疑。”
服务员回答道：“先生您错了。‘进口’，顾名思义就是放进嘴巴里面去，这其实与‘本地’毫不相干，本地的东西就不能放进嘴里吗？”
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一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡被机器吞了！怎么办？”
窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一张卡呢，原来是被你的卡吞了！”
全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
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老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……”
“你是不是不喜欢男人啊？”
噗！
我淡定回头：“爸！我喜欢你！”
哥！我喜欢你！
完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”
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老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”
老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”
老公听了，充满期待。等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”
老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”
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话说从前有一个做家公的，十分保守。
有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂道：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”
儿媳妇听了，但也没有作声。
到了晚上，儿子突然问道：“妈妈，妈妈，天究竟有多高！”
儿媳妇倒也幽默，便答道：“有妈的两个屁股高。”
正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”
却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起来不就是一个天高吗？”
公公无语…
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老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。
气得我关在房间一天没理他。
到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服…
还有什么能阻挡我网购的心…
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世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？
不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——iPhone的数据线。
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眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。
他问你要多少钱，你就答600元；如果他眼也不眨一下，你便继续说：这只是镜架的价钱，镜片是400元。
如果他仍然不眨眼，你就补充说：一片。
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吝啬地主生了个儿子，想让阿凡提给起个名字，于是给了两根萝卜当礼物。
阿凡提心中鄙视。
他看了地主的儿子，说：“令郎生得可真像你，不如叫南北吧！”
地主道：“是不是指走南闯北？”
阿凡提道：“那倒不是，只因他跟他爹一样，不是东西！既然不是东西，那肯定是南北了！”
愿wo会揸火箭223
男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
愿wo会揸火箭187
早上肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。
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母猪：“这日子没法过了，我不活了。”
公猪：“别这样，亲爱的，我只爱你一个，这辈子都会对你好。”
母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”
公猪：“你特么能先从树上下来再说吗？”
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上学的时候暗恋一个女生，但玫瑰花太贵，买不起，正好学校了种了很多月季。
于是我每天拔一只花放她书包里，盼望着她有一天会感动。
第20天的时候，她终于忍不住了，当着全班人的面骂道：“谁老是偷花陷害我！！”
愿wo会揸火箭180
小强跟妻子结婚七八年了。有一次，两个人回老家探亲，亲戚们聊天聊到了夫妻相。
亲戚说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样的，住在一起，久而久之，就有夫妻相了。”
回家以后，妻子顿悟，说道：“哦！怪不得我现在变得越来越丑了！”
愿wo会揸火箭325
我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊…
愿wo会揸火箭392
一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，
仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？
愿wo会揸火箭138
A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”
B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”
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