停不了护肤

一女生打电话给她男朋友：“来我家吧，没人！” 男友兴奋的跑去结果却没人开门，为啥？

我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的。晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的。我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。 过一会儿，狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。 张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也。女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

我去搭公交，车来了。我和一个老人上车，走到车门口。本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走。僵持了一下，车先走了…

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后，同学经常结伴旅游，但那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说，因为他当领导时什么事都是别人买单，退休后要自己花钱，感觉愤怒心疼。

说小时候的事，有次和我妈吵架，把她气哭了。刚好我爸从外面回来，把我拉到一边说：“孩子，以后你心爱的女人被别人欺负，你怎么办？” 我不假思索地说：“揍他，狠狠地揍他。” 那是我被打得最狠的一次。

听一个日本人说：“我早晚要在你们中国的马路上挂掉。” 在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！ 在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走…… 刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说：“你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。”他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒地上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。 妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架那同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

平日不化妆，一日突然想画个浓妆。 画完以后，想先给我家猫看看。 它和我对视了两眼， 惊恐地躲起来了，还不小心撞到了门上。

我希望以后的生活是平凡的。想成为一个小卖部的老板，店面不需要很大，三十多平米就够了。商品种类不需很多，薯片、巧克力、酸奶，都是我爱吃的。一天一笔生意也无妨。早上睡到自然醒开店，晚上五点半准时关门。开着我的布加迪威龙，回到市中心我五百平米的别墅，静静的，一言不发，享受着这份平凡。

1. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好… 一、二，使劲，转回来了。 警员甲：嗯？ 没有呼吸了… 2. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖账？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——”他掏出打火机就把借条烧了… 3. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

败家娘们 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”

为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

老王是个酒鬼，有一天他去看医生，医生警告他喝酒一次不可超过4杯，为什么老王还是不怕，一次喝了8杯呢？

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。 不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

那天在家睡觉，儿子想要看电视。 在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。” 我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。 我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！” 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊！”

男：小心肝儿！ 女：小宝贝儿！ 男：小心肝儿！ 女：哎呀！小宝贝儿！ 砰！！ 男：活该！告诉你小心杆儿、小心杆儿的，还往上撞，你是不是傻呀！

早上，我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

说个刚刚发生的事：我在路边玩手机，一个开崭新BYD的妹子对我说，让我闪远点，她要倒车。我心里很不情愿地走开了，明明空地很大。突然，“咣”一声，车撞路灯上去了。谢妹子不杀之恩啊。

一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一个女人，抱着男人就哭，哭着说：“我有了，我有了。” 女友瞬间呆了，哭着走了。男人看着女友说：“我不认识她。” 追着女友就走了。 女人见两人走了，笑着说：“妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。”

老公又要出差了，我眼泪汪汪的。老公一把抱着我就吻了上来。在后面站着的闺蜜啧啧有声：“我说，你俩舌吻会不会往对方嘴里吐痰呀……” 特么，还能不能让人愉快地接吻了？