飞鱼恰克

你知道我为什么不上天吗？ 因为地上有你啊

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。 新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？ 新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

本人有个逗逼同事，每次看见妹子就一副两眼放光的表情。 有次让他去仓库搬些货物出来，有客人要看。本来平时只能搬两箱的，结果他看到那客人有个如花似玉的女儿，瞬间如同老牛附身，一下子抗了八箱过来！～

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

学校有一美女老师，她是我们院人气最高的老师。 原因无他，只因为她监考时自己不但iPhone玩得high，还喜欢拉着另一个老师一起玩。 还喜欢背对着讲台，两个人暗地里玩……下面已经抄疯了……底下的人都疯了……

一、富翁与流浪汉相同之处 1. 都不做自己不喜欢做的事； 2. 出门都不带钱； 3. 都不上微博； 4. 都按气候迁移； 5. 晚上都很少回家； 6. 对人都很谦卑； 7. 都有很多闲暇； 8. 都不用手机； 9. 都没领导； 10. 都不逛商场； 11. 都不开车； 12. 都不在乎别人说什么。 二、富翁与流浪汉不同之处 1. 富翁流行住别墅，流浪汉哪儿都能住； 2. 富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇； 3. 富翁开车跑高速，流浪汉光脚走泥路； 4. 富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐； 5. 富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺； 6. 富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活； 7. 富翁子女读书用钱铺，流浪汉无钱无儿无书读。

小花：听说最近有个什么野医生眼霜。 天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要它干什么？ 小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。 天天：（无语ing）…

刚看到一个姓袁的，给儿子起名袁嘟嘟的，想起我小时候的事… 本人也姓袁，1988年1月1日出生，差点被起名袁旦…

爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸：“这些一盒盒的是什么？” 爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。” 儿子：“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！......但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？” 爸爸：“嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个......” 儿子：“......那么这些一盒六个的是谁用的？” 爸爸：“嗯......这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个......” 儿子：“......那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人士用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个......”

洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。 熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。 不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。 才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：“这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？” 哥几个憋不住狂乐，对他说：“你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…

孔群常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。” 孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”

美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。 他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。 正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来： 「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗； 薛定谔方程是啥咧，嘿了了罗； 洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」 半晌，山那边飘来女孩的声音： 「你是sb吗？」

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽。今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了。自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐得睡不着。

我一个二逼女朋友算是女神级别的，暗恋了一屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去。 女神：“我想有个家了。” 屌丝：“那挺好的，有合适的没？” 女神：“有，我正和他聊天呢。” 屌丝：“哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。” 女神：“你！”

上班后，我妈老夸我朴实、节俭、不爱花钱。 我那哪是不爱花钱呀。那是穷。

小美的闺蜜从淘宝上买了一件衣服，打开包裹有一张“好评返现”的小卡片。 闺蜜：你说淘宝好评返现是真的吗？ 小美：你试试不就知道了。 闺蜜美美地拍了一张照片当买家秀，给商家评了好评。 没过几天，淘宝商家给小美闺蜜发来消息，“给您发十块钱，是原来的两倍，麻烦亲亲把照片删掉哦~” 小美闺蜜：？？为什么？

都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？ 看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是......银行的出纳员。

女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？” 男：“你那么胖，一下就沉底了，怎么救！！！”

没参加工作前，朋友劝我来跟他一起做厨师，告诉我这是个让人吃香喝辣的职业！ 听到他这样说，我毅然地加入了这个行业。一转眼3年过去了，现在我才知道他指的是香油和辣椒！

我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起，大人们说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！