焦虑本人

说实话，我嘴上说着命运不公，其实自己也没怎么努力过。

出租车司机一枚，今天拉了一对小年轻， 上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃。 马上到地方了，那哥们突然说：“师傅掉头吧，不去了，tm拿错户口本了。” 哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢， 女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。。

你觉得你暗恋的人也在暗恋你，你知道这叫什么吗？这叫想象力 。

1. 能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。 所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。 2. 哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。 两盏灯已经很亮了，少开一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？ 3. 冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。 4. 彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？ 如果是，我会严重鄙视你。 5. 力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。 6. 气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧？ 7. 囹对回说：你一个人住一间房也太浪费了点吧！ 看我，五口人住在一起，节省了宝贵的空间，合理地利用了资源。

出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音。段友们都知道这是一种煎熬，这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“什么？不可以！” 女友：“为什么？” 男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗？” 女友无奈：“可你没我想象的好，叫我怎么办？” 男友：“你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了？凑合吃吧。” 女友恍然大悟：“对！包子不换了，扔了！”

最近一直在室外工作，都晒黑了。去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉，就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。

老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。 吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？ 到底怎么回事？！ 她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去… 呜呜呜… 谁知道下不来了！！

小时候有次六一之前考试了，然后老师突发奇想，把答案给我们，让我们互相改卷子。我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）：老师，给我个60，让我好好过个六一吧。 我总计了一下他的分数，发现他有65分，于是我果断给了他60分。 同学，不用谢我。

一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆，扎起头发，换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”

哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因是第一次和女朋友开房，但女朋友非要自己睡。他想讲几个鬼故事吓唬她，好进去睡觉。 我在网上随便给他找了几个。没几分钟后他又打电话给我：“哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了。不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的……” 这算不算男人！！！

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……” 就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队，首先你要喂他们吃肉，不是吃屎。” 然后放下了辞职信，走了。

有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。” 老外也礼貌地说了句：“I'm sorry too.” 那个人一听，急忙说：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那个人无奈地说：“I'm sorry five.”

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

买饭。 我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。” “好嘞。” 食堂阿姨麻利地给了我两个烧卖，刷了我一块钱。 我想，我们都是有心事的人吧。

闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就一个条件，要高的。 很快，闺蜜就给我找了一个。 相处没两天，我就跟那男的分了。 闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的……

有一次我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得很可爱。 我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…

公共厕所（猜一外国首都）

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。 那个老师一脸深沉，喜欢装；一个学生是猴子，且充满正义；另一个学生被高小姐迷住了；还有一个学生整部戏都没多少台词…

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

加班： 如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的； 如果让美国人加班，必须认真地给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能； 如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。