毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。 我们又问：哪个“BAI”啊？ 他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。 老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌：小米，2299。 老头心想，是骗子？ 继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。 老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干… 老婆：真的？ 什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？ 生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

那么我来给年轻人一点忠告吧。 1、少上网，网上都是假的。 2、多攒钱，以后看病用的上。 3、多过性生活，现在阳痿来得很快的。 4、多认识点有钱的朋友，给他们提供情绪价值，比如说去他们的闲鱼店里买东西。 5、不要去骂傻子，要问自己怎么挣到他们的钱。 6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。 7、别老想着父母子女，他们有自己的福报。 8、减减肥。

吃货妹子睡觉都不闲着。

一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日之夕矣！” 牛弘不懂此话意。 杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！” 原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

诸葛亮和刘备一起坐飞机，空姐提示，飞机快要坠机了。 刘备吓得不要不要的，忙问诸葛亮怎么办啊。 诸葛亮十分笃定地说道：“主公不要担心，我自有妙计。” 刘备叹了口气道：“有何计策啊？” 诸葛亮笑而不答，十几分钟后，飞机真的要坠机了。诸葛亮淡定地发了一条微博，说道：“主公，我刚发了微博，说我们这一次是自杀，我诸葛亮一生料事如神的名声是保住了。” 刘备卒，诸葛亮卒。

我只能庆幸我生的比较早，至少我在以前没手机没互联网的时候还读了很多书，而不是现在天天看厕所把自己看成了鲨臂

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

当我知国人同时有三个男友 一个希腊厨师一个德国工程师一个英国飞行员 眼睛瞪得像铜铃👀 我问他你不会忙不过来吗? 他说：怎么会呢，我这是拼好爱

这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。 今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！ 我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！ 我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！ 估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！ 丢死人了！

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

手机用两年了，想换个新的，去跟老婆商量：“你看手机太旧了，给换个新的吧！” 老婆：“行啊，这次一步换到位！” 我说：“呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？” 老婆：“老人机！”

小时候过年很调皮。一天，和村里的小伙伴相约去炸粪坑，我把大鞭炮点燃，快速扔了下去，结果还没来得及跑就炸了！只听“轰”的一声巨响，天空瞬间就下起了“暴屎”，小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭，狼狈地跑回家时，我爸和我妈正在吃饭，我爸看了我一眼惊呼：“卧槽！这屎壳郎哪来的？？？”

人家主页里放6张妹子照片，你就信人家是妹子，朕空间放6个兵俑，你竟然不信朕是秦始皇？

我:妈你能不能先不跟我说话，我这边赶方案明天就要交，我头疼。 我妈:视频号上都说了，头疼就是因为对父母不孝，你还敢不让我说话？