十元女士要嫁人了我不信

“二”能让你从冇(没有)到有。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。” 老师：滚出去！

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

老师叫醒了在课堂上睡觉的小明，说：“听着，如果你答对了两个问题就不追究你睡觉的事。圆明园是谁放的火？” 小明大惊：“不是我，不是我。” 老师压了压怒火，再问：“岳飞是谁杀害的？” 小明犹豫了一下，对老师说：“这么大的事还是先打个110吧！” 老师说：“滚！”

今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。 少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！” 她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 少妇一脸黑线。

前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

公交车上，一个中年男子拉着一个小女孩。 小女孩说：“王校长，我想吃圣代。” 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人掏出电话准备拍照或打110了！ 这时该男子尴尬地对小女孩说：“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

医院做完包皮手术后，整个人就不在状态。一段时间后，朋友聚会问我怎么样，我说就是瘦了五斤…… 旁边一女生就很吃惊的样子说：割那么一大块啊！

今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的。我想着，坏了，肯定是我爸昨晚动我电脑了。 果然，过了一会，我爸一脸严肃地走进我房间，坐在我床边说：“儿子，你是不是……？” “我错了，爸！” “你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。” “嗯？” “说，你是不是偷偷在卖花？我翻了你聊天记录，一群人向你要种子。” 我……

十月一号前天，前女友来请我去参加她的婚礼，被我用三个字优雅地拒绝了。前女友气呼呼给了我一巴掌就走了，因为我说的是：“下次去”。

记得小时候，和哥哥各种闹。 有一次闹着闹着，他突然停下了，很严肃地说：“我的裤裆好像裂开了，帮我看下。” 然后屁股就朝着我，我一看：“没有啊？” 他：“靠近点看。” 等我靠近很仔细看的时候，噗，一个响屁把我震蒙了。我追了他一条街。