十元女士要嫁人了我不信

读高中时，班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的、紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。 一次，老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！” 全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我认识的人中没有克格勃。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。 33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信。后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。 尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机智，要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！” “你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！” “小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！” 唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！

妻子：“知道什么最硬吗？” 丈夫：“什么？” 妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？” 丈夫：“那你知道什么最厚吗？” 妻子：“呃......” 丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去。”

别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…

某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？” 禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，说：“你去方便下就明白了。” 某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？” 禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

之前用一个阅读软件看小说，我不登录的话它就会提醒我。 今天凌晨三点上厕所，发现那个软件又来提醒我去看小说，这么说的： “您已经两天没看小说啦，《红楼梦》的作者曹雪芹有点小失落，他还想继续和您聊聊书里有趣的情节，快来看看吧~” 大晚上的，直接给我吓清醒了。

小美刚拿到驾照，前段时间违规行驶被交警拦了。 当时交警跟她要驾照，小美说：“没带。” 交警不相信地问：“你开车出来怎么可能不带驾照？” 小美回答道：“我好不容易考下来的，带出来万一丢了怎么办呢？” 交警：“……”

什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多？

牧师无论如何都不能主持的仪式是什么?

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了… 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。 每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼。到医院看了医生，也没有办法，他只是劝了劝我老婆，下手轻点。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

今天和朋友去游泳，结束后朋友哭着对海水说：“爸爸只能做到这里了，剩下的事就靠你们了。” 觉得哪里不对..

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。 就在几个星期前，护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了…

“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃……我不是问在镜子界谁最美，我……” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃……等等……我想问的是……” “好想和他做朋友呢。” “……没救了……”

西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦？”

今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝，拍拍前座的一个妹纸，说：美女，你座位上的螺丝掉了几个！

当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！ 这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？ 我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！ “啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？