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医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说：我感觉有人在摸我肚子。

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了。回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：“我要出去闯世界！” 我姐坐在沙发上低估了一句：“就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢…”

一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 然后就看到侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 你瞅瞅，这熊孩子。

生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。”我说：“在裙子里。”儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。”我：“……”

猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望。 母猪大为失望，看着自己日渐消瘦，而公猪却越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场。母猪看到一张纸条：“以后少吃点，如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！”

亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道： “你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。” 那姑娘复道：“可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。”

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

1. 某人写信喜欢精练。 这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！ 2. 婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！” 3. 寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐妹儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”

原子弹威力那么大，谁上去点火？ 谁蹲在ATM机里面往外塞钱？ 陨石为什么总掉在坑里？ 并称现代三大难题。 哈哈！

当初吃槟榔是为了戒烟，现在好了，抽着烟吃着槟榔。 #槟榔加烟法力无边#

某天，麻麻不在家， “爸，你饿吗？” “有点。” “那你不做饭吗？” “我还能忍。”

还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。 据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。 妈妈见状鼓励我说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！” 我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。 果然，成绩下来竟然是年级第三！我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！”

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。 小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？” 老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？” 这个时候，小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！” 后来，小明被罚站了一个月。

哪一种鸭子颜色最漂亮？

怀上坐床。 婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！” 我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！” 方七月，我早产生下了一个，带把之婴。 全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。 婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？” 小明：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”